Cosas Pelotudas

Te gustan las zapatillas Nike? Te gustan los Transformers?

Buenísimo, ahora podés tener ambos en un mismo producto. Sentí el poder de tener un Optimus Prime de calzado!!! Si, Prime, porque solo un forro puede comprar estas zapatillas.

Tenes dos opciones: jugar con un muñeco con olor a pata y cordones, o usar un calzado de plástico y con grietas por donde se te mete toda el agua y toda la mierda que pisas por la calle.

Si corrés, haces mierda el juguete.

Si jugas, haces mierda la zapatilla.

Despues de transformarlo unas 3 o 4 vecs (como el Papa) las uniones van a estar tan flojas que se te va a desarmar mientras estés caminando por la calle.

Y si te hacés el poronga, tenes el modelo Megatron, que es gris y violeta (o sea, de puto).

Si veo a alguien en la calle con esto, le aviso: mejor que el Optimus sea grosso como el de la peli, porque lo voy a recagar a patadas... y obviamente le voy a robar las llantas.

Manifiesto

El secreto del papa

Muchos hacen bromas con el nuevo papa Benedicto XVI. Si, ya sabemos que se parece al Emperador de Star Wars, que Ratzinger suena a Mazinger, que tiene cara de hobbit... pero son solo eso, bromas.

La realidad es mucho más perversa: el papa Benedicto XVI sería transformista y llevaría una doble vida como Lucrecia, una campesina española que vive en una choza alejada de la civilización. Elemental, Watson decidió comprobar este hecho y salió en busca de esta supuesta campesina. Aqui podemos ver uan foro en la que el Papa, vestido como Lucrecia, recogiendo frutos silvestres para hornear una tarta

Ampliaremos

Curiosidades

La mascota de Hulk

Lo más y lo menos de: Silverhakws

Silverhawks... más conocidos aca en Argentina como Los Halcones Galácticos. Una serie que copiaba la fórmula de los Thundercats, pero en el futuro. Tuvo aca casi tanto éxito como la anteriormente nombrada serie. Incluso más, se podría decir, ya que llegó al pais la línea de figuras de acción que incluía al Capitán telescopio que tenía en su cabeza una lente de aumento posta, muy util para quemar hormigas

Resumen: http://es.wikipedia.org/wiki/Halcones_Gal%C3%A1cticos#Resumen

Lo más:

Vaquero

El mejor personaje de la serie. No tenía alas como el resto, pero manejaba la nave que transportaba a todos los inútiles sin registro (cuando vaquero no estaba se tenian que tomar el taxi espacial... ni me quiero imaginar cuanto costaba la bajada de bandera). Además, si alguno lo hacía encabronar podía tocar un boton y eyectarlos a la mierda.

Examinemos ahora su aspecto... todos los halcones tenían un copete bala, vaquero en cambio tiene un sombrero re chaposo, pañuelo y el mentón típico de superhéroe.

Y mientras todos tenían pajaritos acompañantes, el de vaquero era tambien una guitarra eléctrica (sin necesidad de parlantes) Y un arma que lanzaba ondas sónicas o algo así, y podía atar cosas con su musica (cosas como un asteroide, vaquero no andaba con chiquitas). Y por si eso fuera poco, Melodía le tenía ganas. Un ganador.

Lo menos:

Niño de cobre

En una serie que se llama SILVERhawks (o sea, halcones de plata), este pendejo es de cobre. No bronce (3er puesto) sino cobre. Onda un cable o una olla.

No solo tiene el copete de puto que mencione anteriormente, sino que además es un MIMO. Si señoras y señores, un mimo. Lo cual lo transforma en un retrasado mental e inutil. En lugar de hablar hacia ruiditos. Su habilidad era saltar y tirar unos freesbees que tenia en las piernas (como Robocop, solo que en lugar de tener una pistola re grossa, tiene discos de trolo).

Y al final de cada capítulo, en la sección educativa del programa lo mostraban respondiendo unas preguntas pelotudas que le hacía Vaquero, y que eran para chicos de 5 años. Como es de esperar, el bobo del niño de cobre fallaba la mitad.

Igualmente aunque fuera el más poderoso de la serie, es un mimo, o sea, una cosa que no debería existir.

Fin del Comunicado

Cosas que no deberían existir

Los mimos

El desenlace

Antes que nada, Elemental Watson se disculpa por la tardanza en dar más información sobre la misteriosa niña pulpo. Tras varios enfrentamientos con cultistas y profundos logramos llegar a la verdad: Cthulhu no sería el padre de la joven.

Desolado, nuestro corresponsal vagó sin rumbo hasta llegar al parque acuático Bubbleland, donde la atracción principal confesó ser el verdadero padre de la nena hindú:

El pulpo Manotas sería el padre de la joven, que habría heredado su talento musical. Desgraciadamente, el reconocimiento llegó tarde y la niña pulpo fue operada.

Primicia!

"Elemental, Watson" investigó a fondo el nacimiento de la niña pulpo. La gente de su pueblo natal asegura que la niña es la reencarnación de la diosa Lakshmi, quien también tiene 4 brazos y 4 piernas, pero la verdad sería algo mucho más siniestro. Nuestro corresponsal desde Arkham logro hacer llegar a la redacción una foto del supuesto padre:

Ampliaremos

Ultimo momento!

Los Simpson nos muestran el futuro:

Maggie Simpson resulta ser hija de uno de los aliens en un capítulo de la serie.

Niña pulpo nacida en la India, con 4 brazos y 4 piernas.

Saquen sus propias conclusiones

Lo más y lo menos de: El Capitán Planeta

Capitán Planeta era una serie de principios de los '90 en la cual 5 pendejos de todo el mundo luchaban contra la contaminacion, en aventuras ecologistas muy maracas... un resumen (en ingles):

http://en.wikipedia.org/wiki/Captain_Planet#Background_Information

Pero toda serie patetica tiene algo positivo... con ustedes, Lo más y lo menos (con bonus track)

Lo más

Wheeler

La serie trataba sobre la lucha contra la contaminación ambiental. En la presentación se ve como cada planetario recibe su anillo después de hacer algo por la naturaleza... salvo Wheeler. El yankee recibió su anillo despues de cagar a palos a dos matones en un callejón. Un grosso.

No solo tenía el poder del fuego (el elemento mas groso de todos, sin lugar a dudas), sino que además no cazaba una de ecología, lo único que hacía era encabronarse, pelear, tirar fuego y tratar de levantarse a la rusita que estaba como un camión.

Y lo consigió, porque hay muchas escenas de histeriqueo y hasta llega a ponerla celosa.

En conclusión: en una serie ecológica el flaco incendia cosas, pelea y le chupa un huevo el medio ambiente. Un genio.

Lo menos

Ma-Ti

Imaginen una reunión de guionistas de la serie.

- Tenemos 5 continentes y solo 4 elementos

-Fue, hay que inventar algo más. Ya se: Corazón!

-Ni da, es re puto

-Se te ocurre algo mejor? Eso pensé. Listo, corazón

-Ok. A quien le damos el elemento gay?

-Y, al yankee le tenemos que dar el grosso, o sea fuego. A la china demosle agua porque tienen mucha costa. A la rusa viento porque queda re copado, y al africano, que es negro, le damos tierra.

-Entonces que nos queda?

-El sudaca... fue, es un pendejo indigena. Total a nadie le va a gustar.

-Uh, los estamos re cagando.

-Bueh, le damos un mono y listo.

Asi nacio seguramente este aborto animado. Ya de por si, sudaca=indígena atrasado tecnológicamente e inútil.

Pero encima darle el "corazón" es de tremendo hijo de puta. Es tan inútul que él mismo se da cuenta de eso y llora todo un capítulo. Pero además de inútil es retrasado mental, asi que cuando los demás le dicen que si es parte importante del grupo (o sea, como la mascota hecha mierda que no querés sacrificar porque te da pena) se la cree. Seguramente el mono es más capo que el pendejo. Lo menos de lo menos, compite por el puesto de peor personaje de dibujo animado con el gemelo fantástico que se transforma en agua.

Lo menos - Bonus Track

Capitan Planeta

No contemos el traje de trolo, la cara de trolo, el pelo de trolo y todo lo que le quita masculinidad. Veamos su función como superhéroe.

Su función es luchar contra la contaminacion, polucion, radiación, etc. Y cual es su debilidad? La contaminación, polución, radiación...

Es un fracaso, no podés tener debilidad contra aquello a lo que luchás!!!!

Es el superhéroe más inservible de todos.

Curiosidades

Una reunion, un vaso de gaseosa, un poco de hielo... quién podría pensar que esos son los ingredientes para tamaña degeneración???

Saquen sus propias conclusiones (pero recuerden que este es un blog para menores)

P.D: podría haber hecho miles de chistes (que garcha estás tomando? es el más liviano), pero una pija de hielo es cosa seria...

Instantáneas

En honor a Tammy, compañera de física y amante de los animales:

SAVE THE WHALES!!!

Frases Célebres: Mujeres Brutas

1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importantede tu vida."( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)

2) " Yo nunca fumé marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )

3) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientosen todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaríaser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )

4) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por unasno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
(Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)

5) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Sonlas impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

6) - Si hubiese un holocausto nuclear ¿que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar laespecie humana?- Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )

7) - ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?- No, también hay feas que son brutas.
( París Hilton, heredera del imperio hotelero Hilton).

8) -¿Que música te gusta?- La de los cd's.
( Nicole Neumann para la FM Hit)

Halloween

Tras la fiebre de Halloween, "Elemental, Watson" presenta el top 5 de disfraces:

5- El campesino y su oveja

4- Parto

3- Calabaza

2- Terrorista

1- Steve Irwin (Cazador de Cocodrilos)

Elemental, Watson Investiga

Borges, Cortazar y otros grandes pensaban que toda persona tiene un doble en alguna parte del planeta.





Elemental Watson investigó al respecto:

Bruce Willis y Terry O'Quin (John Locke en Lost): gemelos separados al nacer?

Ampliaremos

Frases Célebres: Homero Simpson

«Es mejor mirar cosas, que hacer cosas»

«La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders»

«Dios está en todos lados, es omnívoro»

«Dios es mi personaje de ficción favorito»

«El sol, el lugar más caluroso de la Tierra.»

«Si algo nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes, como la lucha libre en el barro, el boxeo en bikini...»

« - Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba.... ¡¡¡¡Sálvame Supermán!!! »

«Tres cosas que te harán triunfar en la vida:
1. No digas "he sido yo"
2.¡Qué buena idea, jefe!
3. Estaba así cuando llegué.»

«Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste. La lección es: nunca lo intentes.»

Lo más y lo menos de: The Thundercats

Inaguro la sección "Lo más y lo menos" de mi blog con una serie que todo joven que tenga entre 15 y 25 años debe conocer (y de memoria): los Thundercats.

Si no la conoces, ahi va un resumen:

http://es.wikipedia.org/wiki/Thundercats#Resumen


Lo más:

Panthro



Este Thundercat, basado en una pantera, era el mas grosso del grupo.


Era el más fuerte físicamente y un gran estratega en combate, experto en artes marciales y en el uso de los nunchakus. Además tenía varias armas ocultas, como las espinas de su traje (que se disparaban) y gases venenosos que salían por un spray en la base de sus nunckakus.


Como si eso fuera poco, construyó todos los vehículos de los Thundercats (y los manejaba porque el resto era una manga de ineptos), incluyendo el ThunderTank que todo pendejo quería tener (y que no se conseguía en el país).
Una masa.



Lo menos:

Tigro


Si a un pendejo le preguntas cual es su animal favorito, las probabilidades de que diga Tigre son elevadas (aunque si le preguntas por un felino podrían decir Wanda Nara).
Mi pregunta es: como un animal tan grosso como un tigre puede dar como resultado un personaje tan choto???
Tigro, el infeliz de la fotito de la izquierda, es supuestamente el más inteligente de los thundercats, y el diseñador del Cubil Felino... diseñador de interiores será, porque salta a la vista que se devora el sable corvo. El muy trolo usa un body ajustado y se nota que no tiene bulto (panthro en cambio usa zunga, como todo macho). Y su arma no es una espada, un nunchaku, un palo o algo masculino: usa un látigo que antes de extenderse tiene forma de consolador. El consol... el látigo puede verse en la imagen de la izquierda, y por la pinta que tiene seguro que vibra. Y no solo es trolo y ñoño, sino que además es drogadicto. Si señores, Tigro se drogaba con unas piedras brillantes que le daban más fuerza y le hacían ver elefantes rosas. El típico emo maricón del grupo de héroes...
Snarf tenía más chapa que este inutil.
Para colmo, más adelante en la historia aparece su hermano Bengalí (tigre de bengala), que es un herrero y usa como arma un martillo que tira rayos y bombas de humo, lo que demuestra que el Guido Süller del grupo es Tigro.
Un látigo... dejate de joder!


Me fui


Diego

And so, it begins...

Despues de pasar años evitando los fotologs, metrologs, terralogs, blogs y todos los logs que puedan imaginarse, decidí dejar de ser "el extraño sin blog"...

Daiana, esto es tu culpa, sabelo.




En fin, este es el primer mensaje del primer blog, por lo que voy a tocar un tema de actualidad (como para no saltar con cualquiera desde el principio): las elecciones.

Por que mierda la gente tarda tanto para entrar a un puto cuarto, agarrar una puta boleta, meterla en un puto sobre y votar? Acaso no sabían que había elecciones? No tuvieron tiempo de decidir a quien votar?
Hay gente que se queja por el supuesto fraude electoral, falta de boletas, etc. En Paraguay, pais hecho mierda si lo hay, ya se vota de forma electrónica. Es esa la solución??? Basta ver las colas que se hacen en los cajeros electrónicos porque un viejo en lugar de tocar el botoncito verde le habla a la maldita máquina para notar que no, que siempre va a haber algun pelotudo que tarde 20 horas para decidirse, o que toque mal un botón y se vaya todo al carajo.
Además hay que bancarse a los hipócritas que se quejan de la espera para votar pero despues hacen cola de 3 horas afuera de una pizzería, o duermen 3 días en la calle para ver una banda pedorra de "rock nacional"... en fin, el problema no son las elecciones sino los boludos que eligen. La posta es que las elecciones no sean obligatorias, así la gente que no se interesa por la actualidad y la política no vota, y de esa forma va a haber menos cola y menos pelotudos pululando las escuelas.



Me calenté.


Diego