Elemental, Watson

Delicias exóticas 4: Lagartijas Fritas

2008-09-20T20:19:00.002-03:00

La especialidad de un restaurant nuevo de la capitl de Tailandia. El dueño asegura que las mismas son también ingredientes de muchas medicinas naturales que se usan en ese país desde hace siglos.

Delicias exóticas 2 (bis): Gusanos

2008-09-19T01:01:00.001-03:00

Aqui vemos un plato preparado para el festival gastronómico de Taipei

Delicias exóticas 3: Perro

2008-09-19T01:01:00.000-03:00

Una delicia China

Delicias exóticas 2: Gusanos

2008-09-17T22:01:00.003-03:00

En Tailandia se los considera un aperitivo exquisito

Delicias exóticas 1: Sangre de Serpiente

2008-09-16T20:19:00.002-03:00

La sangre de serpiente es utilizada en diversos paises asiáticos (Tailandia y China, entre otros) como vigorizante y afrodisíaco natural.

Curiosidad

2008-09-15T21:17:00.002-03:00

Volví, después de medio mes sin postear nada. La verdad que no estoy con ánimos para postear, pero hoy por la mañana ocurrió un hecho muy curioso, que vale la pena mencionar.

Viendo TN por la mañana me encontré con la noticia que sacude el mercado bursatil internacional: el banco de inversión Lehman Brothers presentó su quiebra, provocando caidas de la bolsa en todo el mundo.
En nuestro país las caídas habrían llegado al 3%, lo cual mucho no repercute en nuestra vida cotidiana debido a que el dinero que mueve nuestra bolsa no alcanza para comprar un jugador de fútbol.
Sin embargo, a nivel internacional la noticia es importante, por lo que llamaron a un Dr en Economía: el Dr Loser.

Así como lo leen: para hablar sobre la quiebra de un banco llaman al Dr LOSER!!!! O sea que si la bolsa sube llaman al Dr WINNER? Me reí durante 20 minutos de la coincidencia, hasta que pasaron a hablar del juicio de Cromagnon, Grassi o algo de eso que me tiene las bolas llenas y cambié de canal...

En fin, eso es todo, mañana y hasta terminar el mes se vienen las delicias de la Cocina Exótica.

Saludos.

Diego

P.D: El Dr Loser, de loser no tiene nada

Frases célebres

2008-09-01T18:27:00.001-03:00

-"Teta que mano no cubre no es teta, es ubre"

Anónimo

Cosas que no deberían existir

2008-08-31T18:27:00.002-03:00

El Brócoli (y las verduras en general)

Último Momento

2008-08-29T20:10:00.002-03:00

Hurley escapó de la isla y está en Argentina

La bebida comunista

2008-08-29T20:08:00.002-03:00

Física con Asimov: Evolución Reversible

2008-08-27T21:21:00.002-03:00

"La entropía de un sistema puede disminuir o aumentar. Las dos situaciones son posibles. Pero la entropía de todo el universo en conjunto siempre aumenta. En algunos casos especiales la entropía del universo se puede mantener constante. En esos casos se dice que la evolución que tuvo el sistema es una evolución reversible.
Entonces, ¿qué es una evolución reversible?
Bueno, es difícil de explicar. Una evolución reversible es una evolución que tiene una variación de entropía nula. La entropía no aumenta ni disminuye en una evolución reversible. En la práctica una evolución es reversible si uno puede hacer la evolución al revés de manera que el universo no se entere de que esa evolución ocurrió.
Vamos a un ejemplo:
Suponé que vos tirás un vaso de vidrio al piso. El vaso se rompe a muchos pedazos. ¿Se puede volver la situación atras?
Bueno, uno podría agarrar todos los pedazos y pegarlos. Pero la situación no sería exactamente igual a la situación original de la que partiste. No es lo mismo un vaso sano que un vaso roto y todo pegoteado. Romper un vaso es una evolución irreversible. El universo no es el mismo con el vaso sano que con el vaso roto y pegoteado.
Suponñe que vos agarrás y le decís a tu noio que no lo querés más y que se vaya al diablo. ¿Podés volver la situación atras?
Como poder, podés. Podés llamarlo a los 5 minutos y decirle que te perdone y que querés volver (bah, bah, siempre dicen lo mismo. Primero lo insultan a uno y después quieren volver). La cosa es que tal vez tu novio vuelve y todo esta 'como era antes'. Vos decís: Bueno, nada cambió. Pero enrealidad no es así. Nada está 'exactamente como era antes'. Tu novio sabe que vos lo pateaste y que después te arrepentiste. No es lo mismo.
Resumiendo, no es como en la computadora. Si vos borrás algo en la computadora, no hay problema. Ponés 'deshacer acción' y asunto solucionado. El universo no tiene 'deshacer acción'. Una vez que hiciste algo no podés volver atrás. O sea, como poder, podés, pero nunca podrás volver exactamente a la situación original de la que partiste. No hay vuelta atrás.
Entonces una evolución reversible sería una evolución en donde 'se podría volver todo atrás como si nada hubiera pasado'. Las evoluciones reversibles no existen en la realidad. Son imposibles. Pero uno puede considerar que 'teóricamente' podrían llegar a existir."

-Biofísica para el CBC (Parte 2)
Apuntes Asimov

Física con Asimov: Difusión

2008-08-26T21:57:00.003-03:00

"El mecanismo de difusión es muy importante en lo que respecta al cuerpo humano y a las células. Las células absorben sustancias por difusión. Distribuyen las sustancias a todo el cuerpo por difusión. Eliminan suproductos por difusión (dióxido de carbono y todo eso).
También se elimina por difusión el nitrógeno de la sangre de los buzos que están mucho tiempo sumergidos. El problema es que la difuaion es un proceso lento. Si el buzo sube muy rápido, el nitrógeno no alcanza a salir de la sangre y el tipo puede fenecer (Narcosis de las Profundidades). Muchos buzos murieron hasta que este asunto se descubrió.

La idea de difusión es muy interesante. Vos fijate. Al tirar una gota de tinta en agua, la tinta difunde. O sea, 'se esparce' por todo el vaso. La misma idea se usa en la vida diaria cuando usamos la palabra difusión. Se habla de difundir un rumor, de ifundir un mensaje de paz, o de difundir las ideas políticas de San Martín.
Difundir vendría a ser 'tirar algo de manera que ese algo se dsparrame por todos lados'.
Y hay más. En realidad el fenómeno de difusión muestra la tendencia de la naturaleza a igualar. La naturaleza no desea que en un lado del vaso haya tinta y en el otro lado haya agua. La naturaleza no quiere sal de un lado y agua del otro. La naturaleza quiere que esté todo igual, todo revuelto, todo mezclado. Para lograr eso intenta desparramar la tinta por todo el vaso para que en todos lados haya la misma cantidad.

Políticamente hablando, algunas guerras se generan por difusión. Hay demasiados individuos concentrados dentro de una región. Para países que tengan mucha densidan de población, la guerra es inevitable. Tarde o temprano la ente de ese país cruzará la frontera e invadirá el país vecino. Pondrán alguna excusa razonable para justificar la invasión. Pero en realidad la excusa es falsa. Lo que está obligando a que se produzca la guerra es la naturaleza. La idea de la naturaleza es 'diluir' la concentración de gente de un lado de la frontera.

El problema de ricos y pobres también es un asunto de difusión. Los ricos tinen mucha plata. Tienen pilones de plata. Tienen lingotes de oro guardados en sus bancos (malditos). Pero cuidado, porque a la naturaleza no le gusta eso. La naturaleza odia que haya gran concentración de riqueza en un solo lugar. La naturaleza quiere sacarle riqueza a los ricos distribuirla por igual a todo el mundo.
El problema de los robos es una cuestión de difusión. Los ladrones creen que roban porque quieren plata. No es así. Los ladrones roban porque hay demasiada concentración de riqueza en un solo lugar. La naturaleza detesta esto. La naturaleza no quiere millones de dólares concentrados en un banco. La naturaleza quiere agarrar esa plata y sacarla de ahi. Por eso 'obliga' a la gente a que vaya y robe.

La naturaleza no quiere diferencias. Quiere igualar. Quiere que todos tengan lo mismo. Quiere distribuir todo por igual. Resumuendo, la naturaleza es comunista"

-Biofísica para el CBC (Parte 1)
Apuntes Asimov

Como se creó el logo de Beijing 2008

2008-08-22T21:01:00.002-03:00

Curiosidades de Beijing 2008

2008-08-20T23:41:00.002-03:00

Como primera curiosidad pongo algo bastante feo: el peista húngaro Janos Baranyai falló al intentar levantar 148 kilos, con el siguiente resultado.

Desgraciadamente los videos que encontré del incidente fueron removidos de Yuotube, así que esto es todo lo que hay

Volvio la alegria

2008-08-18T23:14:00.002-03:00

El estadio estaba repleto. Sin embargo, no se escuchaba ni un cántico. Navarro Montoya se prepara para el penal. El partido depende de él.
De pronto, un joven ubicado tras el arco grita "A la izquierda Mono, a la izquierda!".

Así entraba a nuestras vidas EL GRAN DT, el primer Torneo Fantástico de la Argentina, en el año 1995. En él cualquier persona podía armar su equipo ideal con jugadores de los 20 equipos de primera división (y la legión extrajera, en ediciones posteriores), aunque con un presupuesto limitado, y sumar puntos cada fecha en base a la actuación de sus jugadores.
Millones de argentinos jugaron durante las 8 ediciones de este genial juego, que se despidió en el año 1998.
Y ayer, después de 10 años de ausencia, volvió.
Aprovechando Internet y los SMS, el Gran DT vuelve con todo. Inscripción online, cambion infinitos, transferencias gratuitas y pagas, la posibilidad de armar un Torneo de Amigos, y muchas cosas más. Pero lo más importante: volvió la pasión, volvió la razón de escuchar todos y cada uno de los resultados, aunque el futbol te importe 3 cominos. Volvieron las ganas de hinchar por el equipo contrario al tuyo. Volvieron las charlas y discusiones.
Volvió EL GRAN DT

El fin flogger

2008-08-15T23:45:00.003-03:00

Bueh, iba a recopilar información, escribir rants y demás todo el fin de semana, pero navegando por la red encontre un blog que se dedica exclusivamente a eso, y lo hace de forma sublime.

Entren aca y vean como se educa al soberano flogger

Links curiosos

2008-08-14T22:34:00.003-03:00

Navegando por internet encontre dos links curiosos sobre floggers:

Como ser flogger? es una pregunta en yahoo con respuestas interesantes.

Definición de Flogger según la frikipedia

Floggers y glams

2008-08-13T23:51:00.001-03:00

Pongo ooooootro video de youtube, esta vez uno que me hizo recagar de la risa.

Flogers en su ambiente natural

2008-08-12T22:00:00.003-03:00

A continuación verán dos videos de fiestas flogger en el abasto. Estoy muerto asi que no me voy a explayar. Los especímenes del video lo dicen todo.

SeMaNa FlOgGeR AhRe! :$

2008-08-11T17:04:00.006-03:00

Los ves en los boliches bailando como si hubiesen metido los dedos en un tomacorriente. Los ves saliendo de un local de ropa, todos vestidos igual, como producidos en masa. Los ves en cada shopping, todos sentados afuera hablando boludeces con voces chillonas, como si se conocieran de toda la vida. Los ves en la tele, en internet, en diarios, revistas.

Son floggers, la tribu urbana más reciente (y me atrevo a decir, la de más rápido crecimiento). Tomaron la ciudad por sorpresa, y seguramente pasa lo mismo en otros puntos del país.

Iba a dedicarles un post y seguir camino, pero la masividad de estos engendros, sumado al shock que me causaron hace un par de semanas cuando fui al abasto a ver la expo de Da Vinci provocaron el dedicarles toda una semana.

QuE eS uN fLoGgEr??? :$

Wikipedia dice:
Flogger a una moda adolescente originaria de Argentina, que está estrechamente relacionada con Fotolog, un sitio web donde se postean fotos y comentarios. Surgida del estilo glam, se ha vuelto muy popular entre los jóvenes, para convertirse en casi un hábito o forma de vida.

Vestimenta

El estilo se compone principalmente por pantalones chupines de colores llamativos (apretados jeans o joggings), remeras amplias con cuello en V con colores fluorescentes o no. Los floggers usan como zapatilla las deportivas de lona o las Converse, el peinado que los distingue es semi-largo en los varones, y un flequillo en ambos géneros el cual tapa parcialmente o por completo los ojos. Se conoce como floggers a los jóvenes seguidores y amantes de esta moda. Algunas características de los floggers es su gusto por la moda y por marcas reconocidas. Tambien son conocidos por utilizar tiradores y chupines con cintura alta, que es lo ultimo en moda de los floggers ya que utilizan la misma ropa que se usaba en otras epocas.

Musica

Entre los gustos de estos adolescentes, se encuentra la música electrónica, principalmente techno, sobre la cual han desarrollado una peculiar manera de bailarla llamada Electro. Los movimientos, consisten en extender rápidamente una pierna, golpeando el suelo con el talón, y señalando la otra pierna hacia atrás y, a continuación, cambiar rápidamente la posición de las piernas.

Vocabulario

Entre los términos empleados usualmente para firmar sus comentarios, se encuentran: carita ruborizada, para expresar vergüenza, pena, etc., effeame, para indicar al destinatario que agregue su fotolog o metroflog como "favorito" al suyo y "ah re" una frase tipica que usan la mayoria de las personas, (sin ser floggers) que resalta o hace notar la frase dicha anteriormente.

Un flogger

Durante cada día de esta semana habrá un post (al menos) dedicado a esta nueva tribu urbana.

:$ FiRmEn LiNdO sIiIiI!!??!!??!!?? :$

Otras Verdades Universales

2008-08-10T16:13:00.001-03:00

- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
(Ley de Fant)

- Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
(Ley de mecánica de Lorenz)

- Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo.
(Primera regla domestica de Fausner)

- En cuanto te sientes a beber una taza de café tu jefe te pedirá una tarea que se prolongará hasta que el café se enfríe.
(Ley de Owen de las secretarias)

- El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.
(Máxima de la oficina)

- El profesor nunca falta el día del examen.
(Tautología de estudiante)

- El seguro lo cubre todo, menos lo que sucede.
(Ley de Seguros de Miller)

- Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto.
(Segundo corolario de Chisholm)

- Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos todas las instrucciones.
(Donald Westlake)

- Llegar al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
(Segundo Principio de Bess)

- El teléfono sonará cuando usted esté afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta.
(Primer principio de Bess)

- Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley televisiva de Jones)

- No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
(Ley de inferioridad superior)

- Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro, se le olvidará llevarlo.
(Ley del terror aplicado)

- Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora.
(Segunda Ley de Connors)

- Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano.
(Ley de Scott)

- Si le dan dos ordenes contradictorias, obedezca las dos.
(Segunda Ley de Brintnall)

- Cuando todo lo demás fracasa, intente lo que le sugirió el jefe.
(Ley de Strano)

- Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error.
(Ley de Vile para educadores)

- Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación.
(Ley de Felson)

- Cualquier entidad productora es la ultima en utilizar su propio producto.
(Ley de Meissiner)

- Cuando se trata de probarle a alguien que algo no funciona, funcionará.
(Ley de Willoughby)

- Diga no, luego negocie.
(Regla de Huelga)

- El que ronca es el que se duerme primero.
(Regla de compañeros de cama)

- Los que viven mas cerca llegan últimos.
(Ley de la llegada)

- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
(Ley meteorológica de Reynold)

50 Verdades universales

2008-08-09T21:11:00.002-03:00

Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.

Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.

Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:

a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.

Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.

Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.

Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′,
‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 19
El tamaño, SÍ importa!

Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:

ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”

Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

Es fácil, miren:

‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’

Hdp!

Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.

Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.

Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.

Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.

Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.

Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.

Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 36
La novia perfecta:

-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además:

-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.

-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.

-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.

Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.

Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.

Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.

Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.

Verdad Nº 45
La fe debilita.

Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.

Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…

Dos potencias se saludan

2008-08-07T23:09:00.002-03:00

Rick Astley (Never gonna give you up) + Family Guy = Win

See more funny videos at Funny or Die

Da Vinci: Un Pelotudo a Cuerda

2008-08-04T17:05:00.013-03:00

El sábado 27 fui con Daiana a ver la exposición "Da Vinci: El Genio" en el shopping Abasto. Ni bien entramos al shopping notamos que estaba todo hasta las pelotas, por lo que temí que la expo estuviera igual. Sin embargo me alivié mucho al ver un cartel que decía que en la expo no se permitía el uso de celulares ni cámaras de fotos, lo cual sumado al hecho de que el 80% de la "gente" que estaban en el abasto eran floggers me dejo mucho más tranquilo. Si no se pueden sacar fotos, no iban a ir a la expo (además no saben leer ni escribir) así que estábamos seguros.

Tras darle a Dai su regalo de cumpleaños (atrasado) y una sorpresa (sabés que te gustó, aunque me hayas cagado a puteadas) y buscar con poco éxito la entrada, preguntamos en informes y procedimos a ingresqar a la exposición.

La muestra estaba conformada por diversas salas, cada una con un tema particular. En la primera habia una línea temporal marcando los sucesos más importantes de la vida de Da Vinci, así como otros sucesos históricos para enmarcarla. La misma estaba adornada por imágenes de obras de cada año. Además había diversos textos sobre la vida de Leonardo, como se obtuvieron sus obras y sus manuscritos, como se logro descifrar lo que estaba en ellos, y algunos de dichos códices en vitrinas.

Las siguientes dos salas consistían en diseños e invenciones de Da Vinci, luego una sala con manuscritos y bocetos de anatomía, una sala grande dedicada a maquinarias civiles, otra a invenciones militares, una dedicada a más invenciones civiles tales como puentes, formas de atravezar lagos, máquinas voladoras, etc, y una última sala dedicada a la pintura, en la cual se destacaban la sección dedicada a La Última Cena y, especialmente, la dedicada a la Mona Lisa. Ésta última era muy interesante, puesto que mostraba un análisis de la pintura hecho con una cámara infrarroja especial que permitió descubrir no solo los colores originales de la pintura sino secretos que se perdieron con el tiempo y el desgaste.
Sin embargo, lo que motiva esta entrada en mi blog no es la genialidad de Leonardo Da Vinci, sino como un tipo supuestamente tan capaz como él pudo planificar y dibujar ciertas cosas que, de haber sido hechas por otro, serían una basura. Esta es la otra cara de la expo... "Da Vinci: Un Pelotudo A Cuerda"

Primera Sala: diseños de maquinaria pequeña e invenciones

Esta sala era la que más zafaba. En general los inventos eran coherentes, aunque salvo el gato mecanico (como el que se usa para levantar los autos) el resto no aportaban absolutamente nada, por lo que solo quedaron como diseños en sus cuadernos de notas. Sin embargo, se destacan dos burradas:

-Sala de espejos: Da Vinci "inventó" una pequeña sala de forma octogonal, donde cada pared era un espejo plano. De esta forma, hacia cualquier lado que se mirara se podían ver una infinidad de reflejos, cada vez mas pequeños, hasta el infinito. Por supuesto, los espejos planos son utilizados desde la Edad Antígua, y los de vidrio o cristal pulido desde al menos un siglo antes del nacimiento de Leonardo, y también se sabía que los mismos reflejan una imagen de tamaño real pero en un espacio virtual ubicado "tras el espejo", es decir, "más lejos", por lo que al final no inventó nada.

-Mejora de Reloj: hay que reconocer que Da Vinci tenía un gran conocimiento de los sistemas de poleas, engranajes, ruedas dentadas, linternas y demás... pero todo eso pierde mucho mérito si para mejorar la precisión de un reloj se hace un mecanismo lleno de estos componentes y para cuando se termina el diseño ya existe un método mucho más simple y eficaz para lograr esto utilizando tan solo un resorte de cinta.

Segunda Sala: Dibujos de Anatomía humana

Hay que reconocerlo: Da Vinci sabía de anatomía. Los dibujos de manos, piernas, músculos y demás son idénticos a lo que se puede ver en un cuerpo humano. Sin embargo, estos dibujos nos permiten afirmar algo: Leonardo Da Vinci jamás vio una mina en bolas. Esto confirmaría la homosexualidad de Leonardo y sus relaciones con sus discipulos.

A continuación se pueden ver algunos de los dibujos que Da Vinci hizo sobre la anatóma femenina, lo que nos demuestra que el pobre tipo jamás vio una argolla. (Imágenes 2-1, 2-2, 2-3 y 2-4)

Imagen 2-1: Aquí se puede ver un feto según Leonardo, con el desarrollo de un nene de 8 años. Arriba se ve el dibujo de una vagina donde podría entrar fácilmente mi cabeza por lo abierta que está. El mechon del pelo dibujado como en los comics de superheroes es un detalle extra.

Imagen 2-2: Otra vagina según Leonardo. Evidentemente nunca vio una en su vida, sino no dibujaría estas burradas

Imagen 2-3: supuestamente serían órganos femeninos. El útero parece un cerebro, o un alien, y todas las cosas que le salen me recuerdan justamente a las películas de terror donde el bicho está en un laboratorio. Además Daiana estaba indignada por la cintuta y la cadera de la spuesta mujer

Imagen 2-4: Da Vinci nos muestra como los bebés nacen de huevos alienígenas

Tercera Sala: Invenciones Militares
Esta sala es la que más me hizo reir. Evidentemente Da Vinci tenía buenas intenciones, pero es evidente que antes de diseñar sus artefactos militares se aspiraba nubes, o algo así.
Algunos inventos, como los cañones portátiles, eran inútiles debido a que para sen transportados debían ser agarrados a una plataforma grande, por lo cual eran exactamente igual que un cañon normal. También habia un abanico de fusiles que se disparaban todos al mismo tiempo con un solo martillo, lo cual podía significar una leve ventaja. Sin embargo, la imposibilidad de egargar los hacía bastante inútiles.
El resto de los inventos eran extremadamente absurdos, como se pueden ver en las fotos:

-Puente portatil: este puente serviría como arma de asedio, permitiendo a un grupo de soldados ascender por una escalera y pasar por el puente que se ve en la imagen atravesando fosos. Parece útil, pero si un soldado defensor se para frente el puente con flechas, fusiles o algo así, se convierte en una trampa mortal. Una huevada. (Imagen 3-1)

-Cañón a Vapor: Da Vinci ideó un cañón que se dispara sin necesidad de polvora. Un metal se calienta al blanco (dentro de la caja de madera), luego se agrega agua, la cual pasaria a estado gaseoso rápidamente, y permitiría disparar el cañón. Esto suena lindo, pero en una batalla se hace imposible calentar un metal al blanco sin una fuente de calor y sin que se prenda fuego la caja de madera que lo contiene. Y ni hablar de cargar el agua. (Imagen 3-2)

-Tanque: Un artefacto de madera de 11 metros de diámetro, de forma circular, sería manejado por 8 hombres que en su interior moverían manivelas que provocarían que las ruedas giren. Además las ruedas serían multidireccionales. Un noveno soldado iría en la torreta, que tendría fusiles pegados uno al lado del otro. El tanque pesaría tanto que 8 hombres no podrían hacerlo avanzar. Además, l explosión del primer fusil provocaria la explosión de varios otros por percusión, y que el tipo que los manejha se quede ciego por las chispas. Un deastre (Imagenes 3-2 y 3-3)

-Carro de Guerra: Este carro tiene varias versiones. En los dibujos que se encuentran a continuación se puedn ver tres de ellos. El primero tiene hojas giratorias tanto por delante como por detras, mientras que los otros dos tienen azotes por detras. Los mismos girarían mediante un sistema de linternas y engranjes activados al moverse la ruedas del carro. Obviamente son inutiles debido a que uno o dos caballos moviendo semejante artefacto avanzarían muy lento, por lo que los enemigos solo deberían esquivarlo. Y ni hablar si derriban al conductor. En la expo había una maqueta de otro carro, similar a los dos últimos, pero con hojas de guadaña en lugar de azotes. Este era aún más estúpido porque las hojas largas alcanzarían al jinete. Lástima que no pude sacar fotos en la expo. (Imágenes 3-3 y 3-4)

-Arco con Escudo: un genial ivento que seguramente no se le ocurrió a nadie. Básicamente es un arco con un escudo adelante y una ranura para que pase la flecha. La pregunta es: si el tipo tiene el escudo adelante, como mierda apunta? Es evidente que Da Vinci no era el genio que todos pensaban... (Imagen 3-4)

-Porta lanzas: no se ve bien en el dibujo, pero básicamente sería algún medio para atar dos lanzas de caballería a ambos flancos del corcel. Con lo que pesaban esas lanzas solo se podrín mantener rectas si se le clavaran al pobre animal, porque de otra forma colgarían y se caerían, o peor, se clavarían en el piso y el caballo se haría garcha. (Imagen 3-4)

Imagen 3-1: el puente portatil. La maqueta era mucho mas deforme que el diseño, pero no pude sacar fotos en la expo.

Imagen 3-2: El cañón portátil y una maqueta reducida del tanque

Imagen 3-3: Diseño interior del tanque y carro de guerra. Noten como incluso en el diseño el caballo tiene que levantar las patas para que las hojas no se las corten.

Imagen 3-4: otros dos carros de guerra, el arco-escudo y el caballo con lanzas. Uno mas deorme que el otro

Cuarta Sala: Ingenieria Civil
Esta sala era una combinacion de inventos intrascendentes (como armar puentes con leños sin necesidad de sogas, para poder atravezar ríos angostos, salvavidas, gruas) e inventos totalmente inverosimiles, como trajes de buzo, "submarinos" y demás.

-Traje de Buzo: como se ve en la imagen, el traje consiste en un body de cuero impermeabilizado con grasa, y una capucha del mismo material, la cual está unida a una manguera hecha de caña y forrada con el mismo cuero. Este traje ya existía, Leonardo lo que hizo fue agregarle a la manguera una boya de madera, para que la misma flote sola y sirva de respiradero, permitiéndole al buzo libertad de movimiento bajo el agua. Este parece un invento funcional, y lo es. Sin embargo figura aca por la utilizad que había visto Da Vinci en este artefacto: una armada de buzos con fusiles podrían atravezar rios y atacar a los enemigos por la retaguardia. Que la pólvora mojada no sirve es un detalle menor. (Imagen 4-1)

-Flotadores: Da Vinci inventó también un salvavidas para las manos, con forma de pata de rana. Él mismo indicaba en sus notas que con ambas cosas una persona no se ahogaría nunca... salvo que el cuero absorbiera mcuha agua, su peso se multiplicase... y chau salvavidas. (Imagen 4-1)

-Esquíes para el Agua: Leonardo supuso que si en lugar de zapatos un hombre utilizaba dos tablas de madera y palos con base plana también de madera, podría caminar sobre el agua. Obviamente cualquiera que haya intentado pararse en un salvavidas, flota-flota o similar sabrá lo inestables que son, así que imagínense que tan útil podría ser ua tabla. Muchos años después, se usó este principio para los esquíes de travesía en nieve (como los que usan los científicos en The Day After Tomorrow), pero eso no califica el invento de útil ni por asomo. (Imagen 4-1)

-Submarino: lamentablemente no tengo imagen de este invento. Basicamente el submarino estaba formado por dos ascos de barco, uno sobre el otro, formando una embarcacion similar a una pelota de fútbol americano gigante. Nunca fue construido debido a la estupidez de la idea.

-Barco con Paletas: Da Vinci ideo un sistema de manivelas y engranages que movían paletas de un metro de largo. de esta forma, un hombre de ca lado giraría las manivelas e impulsaría el barco por si mismo. Según los cálculos de Leonardo, 50 giros por minuto lograrían una velocidad de unos 50km por hora. Obviamente un hombre no podía hacer avanzar el barco solo girando una manivela, porque la fuerza necesaria para mover las aspas recién se alcanzó siglos después con la propulsión por vapor, lo que demuestra que el infeliz de Da Vinci vivía en una nube... y la aspiraba. (Imagen 4-2).

-Automovil: el primer carro sin caballos fue inventado por Da Vinci y utilizaba un sistema de ballestas que al ser disparadas movían engranages y linternas que transformaban la energía en movimiento de las ruedas. Para que mierda servía no se, porque no podía avanzar mas de un metro antes de requerír varios hombres para volver las ballestas a su situación original. Pero que lo inventó, lo inventó. (Imagen 4-3)

-Bicicleta: al parecer Da Vinci no hacía mucho deporte así que inventó la bicicleta fija (de madeera obvio, como todo lo que hacía). Luego se descubrió que en realidad la bicicleta era una broma de uno de los traductorres de los códices de Da Vinci. Que mierda hace la bicicleta falsa en la exposición, no tengo idea. (Imagen 4-4)

Imagen 4-1: traje de buzo, salvavidas, manopla y los esquíes para el agua. Noten como el traje parece una mezcla de un alien de las pelis de los '40 y El Eternauta.

Imagen 4-2: barco con aspas. Noten el diseño interior del barco y lo que puede llegar a pesar. Como hace un hombre para mover eso????

Imagen 4-3: automovil. No se ven los mecanismos, pero creanme que son un despelote

Imagen 4-4: bicicleta fija (trucha)

Quinta Sala: Ingeniería Aérea
Después de la sala de ingeniería militar esta fue la que más me hizo reir. Da Vinci estaba obsesionado con volar, y diseño muchos artefavts para lograrlo, emulando el planear de las aves, el batir de sus alas, etc. Pero viendo sus diseños y considerando que las aves tienen una anatomía muy particular y no solo vuelan por tener alas, uno se pregunta como un tipo tan inteligente pudo inventar tantas barbaridades.

-Hélice de Tela: Supuestamente al hacer girar la hélice el aire correria por sobre y debajo de esta, provocando que el artefacto se eleve. Tanto la hélice como la base tnían, en el diseño de leonardo, 11m de diametro. El poste central se mueve por unas manijas, por lo que los responsables de que esta cosa volara eran cuatro hombres parados sobre la base y corriendo, empujando las manijas. Obviamente esta porquería nunca voló. (Imagen 5-1)
-Paracaidas: El diseño era una pirámide con cuatro caras triangulares de tela. La base cuadrada de la piramide tendría 11m de lado. En el año 2000 un tipo fabricó el prototimo y se tiró de un avión. Misteriosamente, el invento de Da Vinci funcionó... o casi, porque 500 metros antes de llegar el tipo tuvo que cortar las cuerdas que lo unían al prototipo y usar un paracaidas posta para no ser aplastado por la pirámide y morir en el aterrizaje. O sea que, básicamente, el invento frena la caída y te mata al aterrizar. Ya a esta altura del partido no me sorprende, deberíamos considerarlo un éxito. (Imagen 5-2)

-Ornitóptero 1: Aca Leonardo quiso emular el batir de las alas de un pájaro. Para eso diseñó una torre de engranajes que terminaba en 4 alas de tela. Un hombre manejaría todo el aparato utilizando sus pies, piernas, brazos, manos y cabeza. Si, leyeron bien... la cabeza. Da Vinci creía que para utilizar al máximo la energía que podía otorgar una persona debía utilizar todas las extremidades. No creo una parte para usar con el pene porque evidentemente no sabía como usarlo. (Imagen 5-3)

-Ornitóptero 2: Otro diseño para el invento. Esta vez se acerca más a algo que podría funcionar, por la distribuión de peso y porque el hombre no debe usar la cabeza. Sigue teniendo que usar el resto de su cuerpo para manejarlo, el peso sigue siendo excesivo, las alas singuen sin batir rápido, etc. Otro fracaso (Imagen 5-4)

-Planeador: Este casi funciona! Como pueden ver en el dibujo, se parece mucho al ala delta actual. Sin embargo, al intentar volar se estrolaba contra el piso. En este nuevo siglo se descubrió que al diseño le faltaba una cola para equilibrar el aparato. Se probó, y funcionó. Casi no parece de Da Vinci... (Imagen 5-5)

Imagen 5-1: hélice de tela, prototipo en el cual se baso el diseño de los helicópteros actuales

Imagen 5-2: paracaidas asesino

Imagen 5-3: ornitóptero 1

Imagen 5-4: ornitóptero 2

Imagen 5-5: planeador que casi funciona

En conclusión podemos decir que Da Vinci era un gran matemático, físico, escultor, pintor, escritor, etc. Pero era un deforme que escribía al revés, no vio nunca una argolla en su puta vida, y no conocía nada de la vida real. Tampoco hacía ejercicio, sino no se entiende como podía pensar que un hombre tenía la capacidad de mover un barco.
Evidentemente usó tanto tiempo apra diseñar, pintar, esculpir, etc, que se olvido de vivir, y cualquiera con 2 dedos de frente y algo de calle podía notar la inutilidad de sus inventos. Por algo muy pocos de sus diseños se construyeron. Pero nadie se lo quería decir, y terminaron transformándolo en una leyenda.

Hasta hoy. "Elemental, Watson" ve más allá de lo evidente (cvomo la espada del augurio) y trae a sus lectores la verdad. Da Vinci era un salame.

Hasta la próxima

Curiosidades

2008-08-03T01:33:00.004-03:00

El programa de Tinelli y sus variantes internacionales tienen mucho éxito, eso es sabido... pero nunca pensé que llegarían a causar esto:

Mañana o el lunes escribo la entrada dedicada a la expo de Da Vinci, hasta ahora me superó la paja, el cansancio y el no tener fotos...

House M.D. según MAD TV

2008-07-29T00:10:00.002-03:00

Desgraciadamente no encontré una versión con subtítulos de este sketch de MAD TV parodiando a House M.D. asi que esta entrada va a ser elitista y dedicada exclusivamente a los lectores angloparlantes.

Disfrutad

Genialidades del undécimo arte

2008-07-24T00:18:00.004-03:00

Bueh, ni idea cuales son las otras artes, pero todos hablan de las maravillas del septimo arte, el noveno arte, etc.. así que supongo que los videos musicales deben ser el undécimo arte.

En esta entrada les dejo tres joyitas. La primera y la última son cortesía de Outsider.

Knights of Cydonia - Muse
Kung Fu, Cowboys, lejano oeste, valkyrias, motos, robots y rayos laser se unen en este video para dar lugar al nacimiento del mundo más grasa jamá conocido.

Tunak Tunak Tun - Daler Mehndi
Este video no es tan imaginativo como el anterior, pero es una obra de arte auténtica. Con efectos hechos por un nene de 5 años, un paso de baile totalmente idiota y una melodía increiblemente pegadiza, Daler Mehndi demuestra que puede hacer videos musicales donde no está rodeado de minas hermosas ligeras de ropa. Y que bien lo hace.

Gorbachov - ANJ
Tres mujeres que representan a la madre Rusia son atacadas por Zombies-Stalin!!!! Solo alguien puede salvar a Rusia: Mikhail Gorbachev, el bárbaro. Armado con un hacha, un escudo, una uzi y y sus ojos que disparan rayos laser, salvará a las pobres mujeres y las llevará a una tierra de prosperidad, bebidas cola y jeans.
Genial.

Dejen sus comentarios y recomendaciones para otra nueva tanda de maravillas de los videos musicales.

Crónica de un domingo 20 de julio

2008-07-22T21:44:00.006-03:00

A las 0:00 horas en punto apreté enviar en mi celular, enviando mensajes de felicidades a mis amigos. Al toque recibí un llamado de Ariel y hablamos unos 15 mins por cel.

Cuando terminé de hablar lei los mensajes recibidos, intercambié algunos más y me fui a dormir, a eso de las 0:30. Tarea difícil considerando las festividade en domicilios cercanos al mío. Finalmente lo logré, solo para ser despertado a las 1:40am por un llamado de un número desconocido. Atiendo y escucho una conversación que no tiene nada que ver conmigo. Tras unos 5 mins de tratar de ver quien me llamaba corté, envié un sms preguntando por la identidad de la persona que realizó el llamado y me fui a dormir. Este fue el primer bajón del día.

Por supuesto, no lo logré, y dormi solo 2 horas antes de despertarme. Cabe clarar que el sábado había decidido no salir a la noche porque estaba cansado y el domingo tenía que despertarme temprano para ir al Club comunicaciones con los chicos.

Obviamente el no haber dormido por culpa de un llamado misterioso y al pedo me hizo enojar bastante.

Me desperté hecho mierda alrededor de las 7:30, me bañe, me vestí y sali al punto de encuentro. Christian y otros pibes ya estaban ahi, esperando a más gente que aún no llegaba. Cuando los susodichos arribaron a la escena, tuve el segundo bajon del día: no había pelota de fútbol. "No importa, alguno de los otros trae seguro" dijeron. Y yo les creí.

Caminamos hasta encontrarnos con otra gente y partimos rumbo a la parada del bondi que nos llevaría a nuestro destino: Club Comunicaciones.

En el bondi recibí otros mensajes por el día del amigo, y revisando mensajes viejos descubro algo que me molestó, el tercer bajón del día: la persona que me había llamado era Daiana (te mandé al frente, ja!). Como tenía 5 pesos en crédito que se me renovarían mañana, decidí mandarle mensajes a sus dos números de celular, "queriendo despertarla" (pero sin que esa sea la intencion, si me había llamado sin querer, no había visto mi sms preguntando quien era y estaba durmiendo dps de salir, era lógico que no los iba a ver. Podría haberla llamado, pero ahi tal vez la despertaba en serio.

Llegamos tipo 10, usurpamos mesas y empezaos a boludear. Jugamos al truco, seguimos boludeando... y los muchachos que podían traer pelota no dieron ni señales de vida.

Primera buena noticia del día: gané uno de los dos partidos al truco.

Tipo 13 hicimos (hicieron) los patys. Segunda buena noticia del día: los patys. Estaban buenísimos.

Seguímos boludeando sin nada que hacer porque los muchachos no aparecian con el esférico. Jugamos al truco otro rato, boludeamos con unas pelotitas de tenis, etc, hasta que conseguimos una pelota prestada.

Tercera buena noticia del día: pelota! Por fin!!

Cuarto bajón del día: Pelota! Soy horrible jugando y encima no tocaba una pelota desde mediados de 5to año del secundario!

Armamos un 4 vs 4 sin arquero. Después de comer. Y con frío.

El resultado fue un partido malo, deslucido y con solo dos personas que corrían. Además la pelota era un globo y habia bocha de viento así que no se podía patear por arriba. Pero bueh, aunque sea era algo.

Jugué pésimo y el único gol que iba a hacer me lo cagó otro de mi equipo que la tocó antes de entrar. Pero bueh, así es el fútbol.

Después se armó un partido contra la gente que nos había prestado la pelota, pero ellos eran 6 y nosotros 8 así que jugamos con suplentes. Como yo tenía los patys en la garganta (y antes estaban en mi estómago, subieron con el fútbol) decidí sentarme en el banco y aprovechar el solcito. Me tiré a descansar, cagarme de risa y disfrutar del cielo totalmente despejado.

Cuarta buena noticia: hacía mucho que no me tiraba en el pasto a disfrutar del día, sin nada más que hacer, sin pensamientos negativos, preocupaciones, mal de amores, facultad y cosas así. De lo mejor del día.

El equipo puso garra y huevo y se llevó el partido, dejando todo en la cancha.

Las zapatillas de uno de los muchachos después del partido. Una evidencia de que los pibes dejaron todo en la cancha

Tipo 5 de la tarde se levantó viento, refrescó, se nubló y ya no estaba todo tan bueno, así que decidimos irnos.
A la salída nos encontramos con los dos muchachos faltantes, Rolo y Mural (están enlas fotos de bolicheando, búsquenlos si quieren), que habían ido a GOA la noche anerior y se despertaron tipo 3 de la tarde. Igual un golazo porque mural tenia cámara y pudimos sacar una foto grupal.

Foto de la muchachada

De camino a la parada del 134 cruzamos las vías del Sán Martín. Nos agarró la barrera, pasó el tren y ni bien empezamos a cruzar bajaron de nuevo porque venía el otro tren. Un ratito mas tarde y nos agarra de lleno.
Seguimos camino hasta la parada y cuando llegamos noto que pasa un bondi de la línea 84, el cual me deja a 3 cuadras de casa contra las 10 del 134, así que me despedí con un saludo totalmente ortiba (si, es con B porque viene de Batidor, o sea, buchón) y generalizado y me subí al bondi. A las 6 ya estaba en casa.
Me duché, me cambié, tomé una merecida chocolatada y me tiré a ver la tele. Enganché por 10ma vez el final de "Wimbledon", y lo vi por 10ma vez. Algún día voy a ver el principio...
Recibí un nuevo mensaje de Daiana explicandome que en realidad ella no me habia llamado a la noche y que el celular lo tenía en la cartera, ni siquiera lo tenía encima, y que finalmente había logrado despertarla. Me sonó a enojada, así que le mandé otro sms, el cual no obtuvo respuesta. Teniendo en cuenta que ella dse despertó pasadas las 6pm dudo haberla despertado yo. En cambio no pude dormir casi porque a ella no se le ocurrrió bloquear el teclado. Espero que no se haya enojado posta porque no tiene ni pies ni cabeza. Quinto bajón del día: me encabrono fácil cuando tengo sueño, y me pongo de mal humor.
Me conecté un rato al msn y hablé con otros amigos. Destaco ente ellos a Vicky, con la cual hacía muchísimo que no hablaba. Te quiero mucho nena! A ver cuando nos vemos!!!! Quinta buena noticia del día: Hable con Vicky!!!Cené unas deliciosas empanadas de carne hechas por mi mami (3, el cansancio me cierra el estómago). Tipo 10 de la noche hable con Daiana por msn y resulta que si fue por error, y como la llamada siguio perdió todo el crédito. Un tiro para el lado de la justicia. No se enojó, pero a mi la bronca me queda. Según la definición de amistad de Montesquieu (ver entrada anterior) esto asi no va... Y ni remordimientos tiene!!! Flojo Dai, flojo...
El resto del día pasó entre charlas por msn y escribir esta crónica.

DESTACADOS:
-Christian y sus patys
-Daiana que no bloquea el telfono (comprate uno con tapa lrpmqtrmp)
-La paz que sentí al tirarme en el pasto a mirar el cielo
-Como futbolista soy un gran ayudante de física
-Mural llegó tarde y por eso no hay fotos del día. por lo tanto esta entrada va a ser mucho más aburrida que las de Bolicheando u otras crónicas
-Cuando no duermo soy muy cascarrabias y me enojo fácil.
-El equipo de BEISBOL de comunicaciones (no Baseball, BEISBOL)
-Hablé con Vicky!

RESULTADO:
Bajones: 5
Buenas Noticias: 5

Pero en calidad las buenas noticias superaron a los bajones (3 de los bajones fueron culpa del llamado que interrumpió mi sueño y uno culpa mía por ser horrible jugando al fútbol). Así que el resultado es positivo (no como el voto de Cobos).

Bueh, ese fue todo mi día del amigo. No suelo postear muchas cosas sobre mí en este blog, pero tenía ganas de escribir algo, y el domingo me dio la oportunidad.
A todos los que me saludaron, me hablaron y estuvieron tanto el sabado (Ivi!!!) como el domingo, gracias!!!

Tres versiones de la amistad

2008-07-19T23:30:00.002-03:00

En el Día del Amigo, "Elemental, Watson" ofrece tres versiones de lo que significa realmente la amistad. Si alguien lo lee (cosa que dudo mucho) está invitado a dejar un comentario al respecto.

"La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte"
-Woody Allen

"La amistad es un contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos los hagan grandes"
-Montesquieu

Amistad: Buque mercante

Postal de Concordia

2008-07-17T22:53:00.002-03:00

Foto del lago de Concordia, Entre Rios.

Cortesía de mi amiga guiye

P.D: babosos, aprendan de guiye y colaboren con el blog!

Ajmed, the dead terrorist

2008-07-14T16:46:00.001-03:00

No hay palabras para describir la genialidad de este sketch. Veanlo y opinen.

Neo-deco

2008-07-12T00:55:00.003-03:00

Ayer (bah, ya es sábado así que técnicamente fue anteayer), jueves 10, me encontraba caminando con Gaby por Juramento cuando de pronto pasamos por una casa que vendia amoblamiento "moderno"... de esas mesas hechas con caños cromados, todo cuadrado, etc.

Y algo nos llamó la atención:

Supuestamente es una especie de silla... algo así como la version art-deco de un puff. Pero a mi me parece un inodoro. Y a Gaby algo relacionado con la matrix (no recuerdo bien el comentario.. perdón!). Pero ahora que la veo bien, parece una de esas cápsulas de salvataje de las naves espaciales de las películas.
En cualquier caso, no parece una silla... y debe ser de lo más incómoda.
Desde este humilde blog declaro que si alguna vez veo esta cosa en la casa de alguien, se la parto en la cabeza.

He dicho

Estos yanquis estan locos...

2008-07-07T22:48:00.002-03:00

El 4 de julio fue el Día de la Independencia de los Estados Unidos de Norteamérica. "Elemental, Watson" rinde un homenaje a la madre patria con las 10 leyes sexuales más ridículas de el pais del norte.

El sistema jurídico en Estados Unidos deriva del sistema de la Inglaterra medieval y se basa más en la jurisprudencia que en las leyes. Para que nos entendamos, más o menos significa que la sentencia judicial dictada de un tribunal se convierte en ley hasta que el caso vuelve a revisarse. Este es el motivo por el cual en Estados Unidos aun se enseñan normas de la época colonial inglesa.

1. El sexo oral es ilegal en 18 estados.

2. En Virginia es ilegal hacer el amor con las luces encendidas.

3. En Willowdale, Oregon, es ilegal que los maridos pronuncien guarrerías durante el fornicio.

4. En Georgia es ilegal el sexo entre personas solteras.

5. La única posición del acto sexual permitida en Washington, DC es la del misionero.

6. En Connorsville, Wisconsin, es ilegal disparar un arma mientras su pareja tiene un orgasmo.

7. Es ilegal practicae sexo con un camionero en la caseta de peajes.

8. En Florida está prohibido tener relaciones sexuales con puercoespinos.

9. En Utah es ilegal casarse con tu primo antes de los 65 años.

10. La zoofilia es legal para los hombres en el estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.

Fuente: College Times.

Dedicado a mis enemigos

2008-07-07T12:11:00.002-03:00

Triste cosa debe ser no tener amigos. Pero mas triste debe ser no tener enemigos.
Quien enemigos no tiene es porque no tiene talento que haga sombra, ni carácter que impresione, ni valor que temer, ni honra que le murmuren, ni bienes que le codicien, ni cosa alguna que le envidien

-José Martí

P.D: me alejo un poco del tono boludo del blog para postear esto. Debería haberlo hecho antes, pero más vale tarde que nunca.

Bloggeando por un Sueño

2008-07-02T18:52:00.002-03:00

Hace ya un tiempo que empezó la nueva edición de "Bailando por un Sueño" en canal 13, y no pasa un día sin que lleguen a mi noticias de dicho certamen, ya sea por el diario, internet, propagandas del programa, propagandas de programas de chimentos, noticieros, etc.
No es el propósito de esta entrada hablar mal de los idiotas que lo ven, sino de dar más ideas a Idem del Sur (cuak).

Nuevos bailes

En la primera edición mostraban a las parejas bailando salsa, merengue, tango y demás estilos musicales. Pero en esta (y no recuerdo si en las anteriores) metieron reggaeton, el baile del caño, stripdance y un montón de cosas que no tienen nada que ver con lo que era el certamen en un principio, y de hecho no tienen nada de danza. Elemental, Watson nota que la productora de Marcelo Tinelli se está quedando sin ideas (doble cuak), por lo que propone otros bailes que podrían verse en el programa

-Carnaval Carioca: al ritmo de una canción de Los Auténticos Decadentes los participantes harán un trencito y recorrerán todo el set de grabación, llevandose con ellos a camarógrafos, productores, sonidistas, público y a la enana que se rie feo. Además habría papel picado y los gatos (o sea, las "famosas") usarian pito, corneta y matraca (no necesitan práctia).

-Limbo: con algún tema brasilero de fondo los participantes deberán pasar por debajo de una barra de madera al ritmo de la canción de turno. Se evaluaría no solo la altura de la barra sino también la gracia de los participantes.

-Baile del Robot: vestidos en ropa metalizada los participantes bailarán BreakDance haciendo exclusivamente el baile del robot. Los gatos que acompañan a los particpantes podrían ser aceitados para un mayor realismo y disfrute de la audiencia masculina.

-Chu Chu Wa: el objetivo de este baile será imitar la coreografía de Piñon Fijo. El susodicho payaso reemplazaría a Sofovich en el jurado.

-Baile del Pollo: no me voy a explayar, vean el video apretando aca

Nuevos Concursos

No le basto al cabezón con "Bailando..." por lo que durante la segunda mitad del año pasado (creo) transformó un estudio en una pista de patinaje sobre hielo para su nuevo show "Patinando por un Sueño" donde patinadores putos y otros gatos patinaban con ropas apretadas haciendo una y otra vez los mismos trucos pero con otra música de fondo, simulando hacer coreografías distintas.
Parece que ya se viene otro "Patinando...", lo que indica que la productora del cabezón no encuentra el norte (triple cuak). Es por eso que desde este blog presentamos ideas para nuevos concursos con ideas similares

-Cocinando por un Sueño: en este programa los soñadores (chef recibidos) estarán en equipo con un gato, y entre ambos deberán hacer todas las semanas platos de diferentes estilos. Los gatos serán más que nada un incordio para los chefs (pues no saben cocinar), por lo que estos tendrán que preparar una rica comida en solo 10 minutos y al mismo tiempo evitar que el gato-compañero se decapite con un tramontina. Además podríamos ver a Tineli como en los viejos tiempos, engullendo platos enteros con un solo bocado. Como jurados proponemos a la Hermana Bernarda, Maru Botana, Donato e Iwao Komiyama

-Escribiendo por un Sueño: el estilo de este programa sería similar al anterior. En este caso los soñadores (aspirantes a escritor) estarán apareados (chiste fácil) con un gato, y entre ambos tendrán que escribir en 10 minutos (en vivo) divertos tipos textuales y géneros, desde la crónica hasta una novela. Los jurados invitados serían: García Marquez y Bioy Casares (valen por 2 por tener doble apellido).

-Peinando por un Sueño: se asignará un gato a cada coiffeur participante, y en cada programa se verá como, en vivo, los soñadores harán distintos cortes (uno por día de concurso) a su gato. Aquí no solo se evaluará la calidad del estilista y sus peinados, sino la astucia y la estrategia, pues con cada corte el gato tendrá menos pelo que peinar en los programas venideros. Pino, Leo y Lina juzgarían el concurso.

Maldita música

2008-07-01T23:54:00.002-03:00

Para variar un poco decidí hacer una entrada sobre mi persona.

Ultimamente estoy escuchando las mismas canciones una y otra vez. Algunas son populares, otras lo fueron en su época, pero todas son muy pegadizas. El problema es que por lo general a la gente común se le pegan de a una... pero a mi se me pegan de a 6.

Desgraciadamente youtube canceló la función "embed" de los videos de música, así que voy a alternar videos con links. Maldita música... y maldito youtube

Puesto 6: Carry On (Angra)
El crédito en este caso me lo llevo yo, ya que un día se me cantó bajar algo de Angra y desde ese momento no puedo dejar de escuchar esta canción. Igualmente aquellos que me conocen sabrán que esta es la canción más normal de todas las que voy a nombrar, al menos desde el punto de vista de mis gustos musicales.
Este tema es un clásico de la banda de heavy metal de origen brasilero... y tiene toda la chapa

Puesto 5: The Sharpest Lives (My Chemical Romance)
En este caso la culpable es Daiana (quien también es la causa de que exista este blog). De todas las canciones que me pasó, esta es la única que sigo tarareando una y otra vez, aunque si hiciese una lista de las canciones que se me pegaron en el último año gana holgadamente con mas de 20 temas.
Si bien le agradezco el haber ampliado mis horizontes musicales y el haberme hecho recordar viejos gustos propios (como el punk y Kenny G), el balance sigue siendo negativo.
En cuanto al tema en sí, no hay mucho que decir, quien no coozca el tema y/o la banda vive en un termo.

Puesto 4: Never Gonna Giver You Up (Rick Astley)
Un culpable inesperado: YouTube. como explique en una entrada del mes de abril, el 01/04 es el día de los inocentes yanqui, conocido como April's Fool. Los muchachos de youtube tuvieron la gran idea de hacer un RickRoll masivo, y que cada video presentado como destacado en la principal llevase a un video de esta canción. El video supero las 9000000 visitas.
El tema es conocidisimo, aunque viejito así que es muy probable que a la gente de mi edad le suene y los más pendejos vomiten al escucharlo. Aun asi tiene todo el punch y el glam del pop británico de fines de los '80, con el agregado de ser cantada por un flacucho pelirrojo de 60kg de peso con la voz de un negro de 2 metros de altura.

Para ver el video hagan click aqui

Puesto 3: Rock the Casbah (The Clash)
La criminal que prvocó un nuevo revival en mi persona es en este caso Gaby. De manera inocente me dijo "escucha el tema que tengo en el nick" y se desconectó. Yo, de boludo que soy, lo busque en youtube y cai como un infeliz. Igualmente es un tema que tiene popularidad a más de 25 años de haber ido lanzado, por lo que no me siento tan mal.
Sobre la canción en si no voy a hablar, el que no la conozca al menos de oido merece morir. Gaby, hacete cargo y dejá algo sobre la historia de la canción en los comentarios.

Si quere' ver el video fiera, hace cli aca. No te ponga' la gorra

Puesto 2: Viva La Vida (Coldplay)
Otra vez Gaby. No hace ni dos semanas que hablamos y ya me embocó 2 temas. Si sigue así la pasa como poste a Daiana (además corre con ventaja, dai no aparece nunca). Otra vez de manera inocente, primero me dijo que me baje un tema del nuevo cd de Coldplay (Violet Hill) y después, como acotación, tiró el nombre de esta canción. Y yo entré.
Aunque sea el tema está de estrno porque el cd está recién salidito del horno. No es un gran tema, pero tiene una melodía pegadiza y ahora solo dejo de tararearla cuando retomo alguno de los otros 5 temas que se me pegaron.

Puesto 1: Together Forever (Rick Astley)
Y llegamos al puesto número 1 con un nuevo tema de Rick Astley, el alfeñique británico que canta como negro. Y llegó de la manera más inesperada... resulta que hoy estaba boludeando en internet a la mañana y le mostré el video de "Never Gonna Give You Up" a mi vieja. Ella se enganchó y me pidió que le ponga más temas del chabón a ver si había alguno más que valiera la pena. Y cual es el primero que abro? Together Forever. No puedo bajar la guardia ni un segundo...
Sobre Rick Astley ya hablé, y todos sus temas son más o menos parecidos así que sobre la canción en si tampoco tengo mucho para decir. La única aclaración que tengo para hacer es que este tema también es conocidísimo, y que se me pegaron los únicos dos temas zafables que tiene este cabeza de zanahoria.

And the winner is... (apretá aca gil!)

Elemental, Watson continua investigando

2008-06-23T23:17:00.004-03:00

Una de las primeras entradas de este blog fue dedicada al gran parecido entre Locke (de LOST) y Bruce Willis.

Hoy, 50 entradas despues, compararemos dos figuras no tan conocidas:

Ricardo Montaner (cuando era pendejo)

Marcos Baghdatis, tenista chipriota

Homenaje a Les Luthiers

2008-06-21T15:09:00.002-03:00

Iba a escribir una breve reseña de este grupo de genios, pero finalmente decidí dejar que los videos hablen por si solos.

A continuación presento una selección de videos que dejan ver tan solo una parte de la genialidad de estas personas:

La dimensión desconocida

2008-06-19T22:25:00.006-03:00

Bueh... no se si desconocida, pero desaparecida seguro.

Vean la siguiente foto y juzguen por si mismos:

Como verán, el local a la calle consta de una superficie todal de 120 metros cuadrados en la planta baja. Sin embargo, su sótano es de 75 metros. No metros cuadrados, simplemente metros. O sea que sería un sótano lineal... bajando la escalera no habría un cuarto sino una línea de 75 metros de largo.

Aca hay otro cartel, que si bien no presenta incoherencias, pertenece al principio del año pasado:

Y para finalizar, un cartel pegado en un bondi porteño:

Cualquier comentario que pueda hacer sobre el cartel es superado por la realidad. Léanlo y sorpréndanse.

Un homenaje

2008-06-04T21:14:00.002-03:00

Abajo el imperialismo yankee!!!
Sigan el ejemplo de Juan Carlos

Kobe

2008-05-29T16:41:00.002-03:00

Hoy se juega el quinto partido de la Final de Conferencia del Oeste de la NBA entre San Antonio Spurs y Los Angeles Lakers (1-3). San Antonio debe ganar este partido y los dos siguientes de forma obligatoria si quiere tener la oportunidad de sumar un nuevo campeonato a los 4 que ganó en su historia, incluyendo 2 partidos de visitante.

Pese a que soy hincha de los Spurs (en el Oeste, en realidad quiero que los campeones sean los Boston Celtics), esta entrada va dedicada al mejor jugador de la actualidad, Kobe Bryant, no por su excelente juego sino por la publicidad que hizo con Nike y que recorre toda la internet:

En el video se ve como Kobe salta un Aston Martin moviendose a 80km/h gracias al nuevo modelo de zapatillas de Nike. En este momento los Spurs y todos sus fanáticos seguramente desearían volver el tiempo atrás al día de la filmación para que pase algo como esto:

Eso es todo por hoy, pero como dijo el general Perón: "Volveré y sere Cangallo"

Saludos

Mi tatoo

2008-05-24T18:12:00.002-03:00

Después de años sin animarme a hacerlo por mi enorme temor (pavor!!!) a las agujas, finalmente me decidí: voy a tatuarme.

Como anduve mal de salud no me pude tatuar este mes, pero en junio lo hago si o si. Les dejo aca una foto del diseño que elegí para que opinen:

Lo voy a tener que agrandar un poco porque es muy chico para el brazo, pere bueh.

Para los que estén interesados, me lo voy a hacer en American Tatoo, un estudio de tatuajes muy bueno y muy recomendable, atendido por gente piola que no tiene reparos en quedarse una hora explicandote como se hace un tatuaje, que precauciones hay que tener, etc. Están en la Bond Street, si pasan seguro lo van a ver, tienen un local casi en la entrada y otro más abajo.

Bolicheando: Seven

2008-05-24T16:44:00.011-03:00

Después de varias semanas de estudiar y rendir parciales, finalmente tuve un finde libre.

No tená planes y me había resignado a quedarme en casita cuando Christian salvó la noche por msn diciendo las palabras mágicas: "¿Te prendés a un Seven?"

Y bueh, me prendí.

LA PREVIA

Pasé por la casa de Christian y después nos encontramos con Rolo en una esquina. De ahi fuimos a comprar las entradas, y ahi presencié la primera deformidad de la noche. Ibamos a comprarle anticipadas a un flaco que las vende en la calle cerca de mi casa. Algo normal pensé yo, pero nada que ver, era re mafioso. El flaco miraba para todos lados a cada momento, contaba la guita 80 veces, sacaba cuentas rápido (como todo mafioso) y preguntaba "¿Cuantas quieren? como si hablásemos de merca. Lo único que faltaba era darle la guita como en un saludo y esconder las entradas en una gorrita para completar la escena de pelicula de dealers negros yanquis. Muy bizzarro.Cuando terminamos de comprar nos encontramos con Rulo y Mural y fuimos a buscar algun barcito para hacer la previa. Terminamos parando en un lugarcito piola que, si mal no recuerdo, se llamaba Rick's... aunque nosotros siempre lo recordaremos como Pancho King, la mejor panchería.Tomamos unas birras, clericó, fernet con cola, y se fue sumando gente: Naty, una amiga de ella y dos amigos de mural.

De izquierda a derecha: Christian, Yo, Rolo, Rulo y Mural

Rulo, mural y Christian (con cara de feliz cumpleaños)

Rolo brindando con alguien. Yo estoy en el fondo tomando mi cerveza

Rolo feliz con su clericó

Christian tranzandose al clericó

Como el clericó tiene frutas y a mi mucho no me cabe, tomo Heineken del pico

Naty y su amiga

Los dos amigos de mural

Rolo a punto de comerse un bocado (de frutas)

EL BOLICHE

Nunca había ido a Seven (sin contar una fiesta de egresados pedorrisima hace mas de 2 años) así que no sabía con que encontrarme. Hicimos la cola tipo 3:30am y entramos bastante rápido (bien por la gente de seguridad que trabajó a los pedos). Después de la típica foto en la entrada me encontré con la primera decepción de la noche: el guardarropa está al fondo del boliche y subiendo unas escaleras, al igual que el baño. Eso es no saber diagramar la construccion de un boliche, el guardarropa va en la entrada!!! La segunda decepción fue la barra: muy caro para mi gusto, pagar $10 por un tequila nacionl es una estafa aca y en la china. Mientras yo esperaba para que el nabo de la barra me atendiese el resto empezó a tirarle los galgos a una minita que comparada con las de Caix estaba más que bien. Creo que le sacaron el mail, pero no estoy seguro.

Foto loca en la entrada, a lo equipo de fútbol (pero más alegres)

Christian y yo en el guardarropa. La cara de orto seguramente se deba a la escalera pedorra

Rolo y yo esperando que nos atiendan

Mmmmmmm. Tequila!

Mural y rolo con una minita. En la mano de rolo se puede ver su "Yeltsin", un trago con poco gusto y demasiado alcohol. Una bomba

Rulo con la misma minita de antes

Naty y su amiga otra vez

Al toque nos dividimos, yo me fui con rolo, rulo y mural y el resto se perdió. Dimos vueltas, bailamos un poco, rebotamos bastante... las minas de Seven son igual de amargas que las de Caix. Espero que en los boliches de GBA no pase lo mismo. No entiendo para que van a bailar si después se sientan en un silloncito toda la noche mirando al resto.

La música zafaba bastante, un poco de electrónica, un poco de reggaetton, algo de cumbia. Todo bien mezclado sin darle predominio a ningún estilo, como para que todos se diviertan. Igualmente no recuerdo bien la musica que pasaron, debe ser porque mi hígado todavía estaba sensible y el poco alcohol que tomé me hizo garcha jajaja. Algo destacable fue el traba que bailaba en la tarima (esta vez no me subí). De atras se veia bien, pero mural me dijo que era un traba así que le creo.

Típica foto desde abajo. Ni idea que era ese trago...

Rulo, rolo y el sorbete de su Yeltsin venenoso

Los dos amigos de mural junto a otro amigo de ellos que apareció mágicamente en el boliche

Yo, rolo y medio mural

Rulo, yo, rolo y mural. Ya se nota la destrucción en la cara de algunos.

Mural con dos feas. Yo saco la foto

Yo con dos feas. Mural saca la foto

Una rubia tremenda siendo acosada y manoseada por muchos flacos, entre ellos los amigos de mural

La misma rubia

Naty se fue más temprano porque se sentía mal, y Christian la acompañó. Yo no podía mas del dolor de cabeza así que me fui poquito antes de las 7am, y el resto se quedó, no se hasta que hora. Como el boliche queda a 3 cuadras de casa no tuve inconvenientes en llegar, y como no estaba tan mal me quede charlando con mi viejo, tome una rica chocolatada y despues me fui a torrar.

Seven después de las 7:00 am.

PROS:
-La entrada mafiosa es barata
-La música es variada y no cansa
-Queda cerca de casa
-Las chicas eran en general pasables y lindas
-La gente de seguridad labura rapidísimo

CONTRAS:
-Los tragos salen lo mismo que en todos lados pero el tequila es carísimo
-Una sola pista
-Las chicas no bailan
-Los baños y el guardarropa estan al fondo y subiendo una escalera

LO BIZARRO:
-Me crucé con un compañero de la primaria en un boliche lleno y me reconoció

FICHA TÉCNICA:

Dirección: Av. La Plata 735
Pistas: Pista principal / Restaurante
Capacidad: Habilitado para 1593 personas
Música: Electronica / Latino / Cumbia / Variado
Días: Viernes y Sábados
Entrada: ni idea, pero las anticipadas del mafioso cuestan $12

Espero sus comentarios, recomendaciones y todo lo que se les ocurra

Nueva Encuesta!!!

2008-04-15T22:53:00.006-03:00

Bueh, hace ya bastante que había terminado el período de votación de la anterior encuesta, así que propongo una nueva.

Esta vez hago una pregunta que puede encararse del punto de vista estético y /o funcional:

BOXER O SLIP?

Antes que nada quiero hacer una aclaración: este blog no desea que sus lectores sufran de impotencia, por lo que para responder esta pregunta no se considerarán los slip o boxer de microfibra, lycra, etc, comunmente llamados "elastizados". Este tipo de ropa interior produce calor en la zona genital masculina, la cual debe mantenerse a una temperatura constante en inferior a la corporal para mantener la integridad espermática. Además aprietan mucho los genitales, lo que también produce problemas.

Es por eso que conseguí imágenes de la ropa interior a tener en cuenta:

Ahora si, lectoras y lectores, voten. Y no solo eso, por favor dejen sus comentarios a favor tanto de uno como de otro tipo de ropa interior en el blog.

En cuanto tenga tiempo voy a dejar mi propia opinión

Saludos

Bolicheando: Caix

2008-04-07T00:25:00.007-03:00

Buenas!
Inaguro sección y etiqueta del blog, Bolicheando. La idea es recorrer con mi amigo Christian boliches de capital y GBA, mínimo 2 veces por mes (salvo que los exámenes nos jodan la vida, en cuyo caso será una) y sacar fotos, para luego postear una crónica de la noche y una crítica del lugar.
Como primera salida del Tour Bolicheando 2008 habíamos elegido Seven, más que nada porque a ambos nos queda a 4 cuadras, pero razones de fuerza mayor (o sea, ser solo nosotros dos) hicieron que vayamos a Caix con unos amigos de Christian: Rulo, Rolo, Agus, Fer, Beto y Javier.

LA PREVIA:

La noche empezó de forma muy extraña. Pasé a buscar a Christian por el club donde juega al basket porque había un Bingo. Llegué solo para verlo ya en pedo (se habia tomado, según creo recordar, 1 Quilmes y 8 porrones) puteando porque no salia ningun numero en su cartón. Otro amigo y yo también teniamos cartones, pero obviamente ninguno ganó nada. El bingo fue eterno, cantaron como 50 números antes que una vieja ganara la impresionante suma de 57 pesos...
Salimos rumbo al punto de encuentro y en el camino hicimos una parada estratégica en una heladería. Provistos de un cucurucho caminamos las 5 cuadras que nos separaban de nuestro destino... solo para ver que no había nadie. Resulta que el nabo de Christian había entendido cualquiera.
Al final llegamos al punto de encuentro posta, un bar a 6 o 7 cuadras de donde estábamos. En el camino sacamos la primera foto de la noche a un cartel:

Cartel de Estudio Integral "Bilardo". Cualquier cosa que tenga "Bilardo en su nombre merece ser fotografiada

La previa en el bar fue tranqui, los muchachos ya se habían tomado unas birritas y comido una grande de muzza, mientras le tiraban los galgos (o pedian un descuento) a la mesera. Igualmente la mesera se portó y nos entregó a su prima de 17:

Prima. No le escuché el nombre, pero créanme que no dijo nada interesante. Lo único que vale la pena notar es el detalle del celular...

Prima con Beto (izq) y Rolo (der), los "primos"

Prima y Agus (feliz)

Y no solo eso, sino que cuando hicimos una ronda de tequila (8 shots) nos regaló uno (super oferta) que posteriormente fue sorteado y ganado por Fer:

De izq adelante: Fer, Rolo, Christian, Yo (el de la cabecera del fondo), Javier, Beto, Agus y Rulo, preparándonos para el tequila

Estuvimos aprox 1:30hs ahí sentados, la mitad boludeando y la otra mitad tratando de chamuyarse a la pendeja, hasta que al final pudimos irnos. Lo piola de Caix es que queda en la loma del orto, pero en taxi es re directo y sale entre 4 y 5 mangos por persona siendo 4, No es muy caro y llegamos en menos de 30 minutos.
Cuando llegamos vimos la cola y puteamos, pero al final en 15 minutos estabamos adentro... justo cuando pasamos llegó el otro taxi con lel resto de los pibes, pero por suerte había un rubio en la puerta que los dejo pasar.

EL BOLICHE:

Yo había ido a Caix el dia anterior y la musica fue una bosta. Electrónica en la pista de adentro hasta pasadas las 4:30hs y despues reggaeton, algo de cuarteto, cumbia berreta y mas electrónica adentro, y en la otra pista de afuera clásicos pedorros como el Puma Rodriguez, Palito ortega, y demás. Ayer esperaba lo mismo, asi que me fui con el resto de los pibes al fondo a tomar una cerveza, previa parada por la barra para tomar un tequila con Christian y un flaco que él se cruzó en la puerta. En un momento perdimos a Christian y a Rulo y 10 mins despues los vimos subidos en la tarima. Al principio nos reímos, pero después fue muy tentador así que bailamos ahi arriba música electrónica y temazos como I Will Survive, YMCA, La Isla del Sol y otros:

Rulo, Yo y Beto en la tarima

Yo, Rulo, Javier, Christian y un fantasma bailando electrónica y tratando de ponerle onda a los amargos de abajo

Fer y Yo bailando YMCA (no la parte del estribillo), Christian haciendo cualquiera

Mientras tanto Agus y Rolo estaban abajo sacando fotos, cagandose de risa y bailando con algunas minitas:

Rolo con una mina con cara extraña

Rolo con dos feas

Cuando la electrónica se puso ploma salimos a ver que onda las pistas externas. Una era igual de pedorra que el viernes y pasaba electronica berreta, pero la otra empezó a pasar cumbia, cuarteto, algo de reggaeton, y otros temas latinos:

Típica foto pelotuda desde abajo

Foto de la pista tropical bastante llena, un pedazo de mi cabeza, y una morocha alta vestida de violeta que era un camión y rebotó a como 30 flacos

Puerta a la pista interna

Nos quedamos ahí hasta que nos fuímos, bailando, sacando a bailar chicas (y rebotando la mayoría de las veces), cagandonos de risa y sacando fotos escracho:

Agus y una tetona

Foto con cara de feliz cumpleaños (salvo beto que puso cara de orto)

Rolo y yo bailando en el caño

Rulo chamuyando... creo

Agus y una minita

Rolo y un aborto

Agus con 4 chicas lindas (para que vean que de esas tambien había)

Christian, Rolo y dos pibas

2 minas con Fer

Rulo, Javier y yo

Yo bailando con ojos de fumón, y un culo en segundo plano

Agus, Rolo y una nariz

Rolo y una borracha que bailó con todos, se le tiró encima como a 20 y fumaba, tomaba y masticaba chicle al mismo tiempo

Al final nos fuimos un poco antes de las 7, no sin sacar antes una foto con el amanecer de fondo, que sera re bala y trillado, pero igual estaba buenísimo. En la foto se ve a Fer sosteniendo una remera que había perdido 3 horas antes y apareció en un cantero cuando decidimos irnos (crédito a Rulo que la encontró):

Será bala, pero ese amanecer de fondo era muy groso como para no sacarse una foto

LA VUELTA A CASA:

Acá lamentablemente no hay fotos. Salimos y estaba lleno de tachos en la puerta esperando gente que los había llamado. Eso y cientos de putos y bananas con lentes negros que debían ir al After Hour... suerte que nos fuímos antes.
Como todos los taxis estaban ocupados decidimos caminar hasta Av. Figueroa Alcorta y ver si parabamos algún taxi en el camino o en la avenida. En el camino vimos el camino al Bosque Negro (tm), un hombre abajo del puente más negro que el carbón y con un sospechoso parecido con un cantante negro que vimos en un poster en la calle, y muchos tacheros forros que van con la luz de Libre prendida pero no paran.
Llegamos a Figueroa Alcorta y estuvimos como 20 minutos tratando de parar taxis, los cuales siempre seguian de largo a los pedos (pero con la puta luz prendida). Muchos taxis, cuadras y puteadas despues, conseguimos 2 taxis y llegamos en menos de media hora a nuestras casas.
Despues de un baño de agua fría, cambiarme a mi cómodo pijama, tomar una chocolatada y hablar un cacho con mi viejo, me fui a dormir.

PROS:
-La música copada
-El tequila a 5 mangos
-La tarima
-La pista tropical de afuera
-Las chicas, había algunas muy lindas
-La entrada, la gente de seguridad y boletería labura rápido y entrás al toque

CONTRAS:
-La pista externa de música electrónica
-El boliche queda muy lejos
-Las chicas, había algunas que parecian un aborto
-Las chicas que no quieren bailar y van a un boliche a sentarse
-Los taxis de afuera que no paran

LO BIZARRO:
-Me crucé con un compañero de Química Analítica en un boliche lleno...

FICHA TÉCNICA

Dirección: Salguero y Costanera Norte
Pistas: 3 pistas / 5 barras
Capacidad: 3000 aprox (jaja, claro)
Música: Electronica / 80s 90s / Latino
Días: Viernes y Sábados
Entrada: $30 (hombres), ni idea mujeres

Espero que dejen sus comentarios sobre esta crónica, el boliche, y recomendaciones sobre que boliches podemos visitar, que tipo de fotos podemos sacar y si quieren ver algo en particular.

Disculpen si es medio pedorra la redacción, pero tuve muchas distracciones durante el armado.

Saludos!

Diego

Terminó el paro

2008-04-02T21:30:00.004-03:00

Tras unos 20 días de desabastecimiento, cacerolazos, manifestaciones, etc, terminó el paro del campo.

Por suerte mi madre fue previsora y lleno el freezer de carne ni bien empezó el quilombo, así que mientras la gente se quejaba de que faltaban cosas, yo comía cosas como esta:

Nota: Esta entrada no tiene otro sentido que mostrar lo rica que se veía la tapa de nalga al horno que hizo mi vieja ayer.

Gracias, YouTube

2008-04-01T18:52:00.002-03:00

Hoy es 1ro de Abril... April's Fool. En sitios yankees de internet se habrán encontrado seguramente muchas jodas. Pero ninguna tan genial como la de YouTube, no por la joda en si sino por las memorias que me trajo.
Al hacer click en los "Featured Videos" en la ppal de YouTube, el sitio redirigía automáticamente al video de la canción Never Gonna Give You Up, de Rick Astley, algo normalmente conocido como RickRoll (el que quiera puede ver que significa el termino en la wikipedia haciendo click aqui).

Ver el video me hizo acordar lo mucho que me gustaba este tema cuando era chico (4 o 5 años), así que voy a dedicarle un post.

Aqui el video en cuestión:

Las 100 cosas que haré cuando un día me convierta en Señor del Mal

2008-03-30T15:55:00.002-03:00

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.44 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzán" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar por qué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros

Nunca Mas

2008-03-24T20:23:00.002-03:00

Un Juego

2008-03-22T13:16:00.002-03:00

Entren y pruebenlo

Grandes Contestaciones

2008-03-15T18:12:00.001-02:00

"Dios no juega a los dados" - Albert Einstein

"Einstein, deje de decirle a Dios lo que tiene que hacer con sus dados" - Niels Bohr

La noche del sábado

2008-03-10T22:18:00.001-02:00

Iba a escribir un post largo sobre la noche del sábado, pero me acordé de esto, que lo resume perfectamente... especialmente lo de la cerveza

Cumple de Ivi!

2008-03-06T23:48:00.003-02:00

Voy a alejarme un poco de la (falta de) temática del blog para dedicarle una entrada en serio a mi querida amiga Ivi, que cumplió 20 años el pasado martes.

Nena, te quiero mucho, gracias por ser como sos, y por haberme invitado a tu casa. Pese a que me dejaste colgado, la pase genial. Como me pediste, aca pongo los videos. Como los pase a youtube se ven mas pixelados, pero bueh, es lo que hay.

Mar del Plata Bizarra

2008-02-28T20:26:00.007-02:00

Detrás de las playas atiborradas de gente, los locales de la peatonal, Ferimar (que es un quemo), el puerto y todas las atracciónes de La Feliz se oculta una ciudad distinta, digna de la Dimensión Desconocida... una Mar del Plata Bizarra (MdPB).

Durante mis vacaciones documenté ciertos elementos de dicha ciudad con mi celular, por lo que algunas fotos pueden estar algo borrosas.

EL SEÑOR DE LOS REMOTOS

Aca en capital existe "La Casa del Control Remoto" y otros negocios con nombres similares. Pero en MdPB se encuentra "El Señor de los Remotos". En la imagen podemos ver a Aragorn blandiendo un control remoto universal como si de Anduril se tratara. A un costado se ve una mano sosteniendo otro control remoto, la cual pertenece a Frodo. Supongo que dicho control remoto será el verdadero Control Universal que activa TV, DVD, VHS, el portón del garage, etc... un verdadero Control Remoto para dominarlos a todos.

DUMBLEDORE

Si se viese la E del final, la imagen sería mucho más efectiva. Evidentemente el director de la escuela de magia Hogwarts no murió, sino que con sus ganancias abrió una constructora y se dedica a la construcción de inmuebles en la feliz.

MANI-COMIO

Un sabor de locos... ese es el slogan de la marca marplatense de snacks Maní-Comio. No me atreví a comprarlos porque hubiera sido una locura.

PENES

En todo el mundo la gente observa las nubes y trata de adjudicarles formas. A veces se ve un perro, otras veces, una tortuga marina (ivi, dai, flashearon duro...). En MdPB las nubes tienen forma de pija.

P.D: esta entrada es solo una excusa para usar las fotos de mi celular ahora que compré el cable USB.

Comics

2008-02-24T18:25:00.010-02:00

Un comentario en la entrada "Sin Palabras" trajo a mi atencion un comics donde Jesus se pelea con los Dioses del Olimpo (gracias Outsider por la data... visiten su blog). Asi que decidí armar una entrada con varias joyitas del comic, asi no robo tanto con esto me me dedico a buscar algo más interesante.

JESUS CONTRA APOLO

GAY COMICS (WTF?)

BATMAN ES GAY (OTRA VEZ...)

EL ENEMIGO MORTAL DE CHARLES XAVIER (Magneto se come los mocos)

LA MEJOR TAPA DE NAVIDAD QUE VI EN MI VIDA

RECUERDENME NO HACER ENOJAR AL PATO DONALD

CALLATE PUTA!

BONUS TRACK: este blog se llama "Elemental, Watson", frase por la cual se conoce al genial Sherlock Holmes (aunque en realidad el personaje nunca la dijo). En esta tapa de comics vemos a superman con su familia real, su familia adoptiva, una estatua de piedra vestida con sus ropas (kriptonita roja) y... a Sherlock Holmes. Que carajo hace Holmes ahi??? Creo que ni el dibujante debe saberlo...

Usar casco salva vidas... NOT!

2008-02-21T14:19:00.002-02:00

Las campañas de educación vial nos dicen que al andar en moto siempre se debe usar casco, pues es la diferencia entre la vida y la muerte. Díganselo a este pobre fiambre

Sin Palabras

2008-02-20T13:36:00.002-02:00

La verdad sobre Batman

2008-02-17T23:50:00.001-02:00

Todo el mundo sabe que Robin es gay, pero que hay de Batman?

Aquí está la respuesta, en la forma de un inocente juguete

La Verdad Duele

2008-02-16T00:18:00.002-02:00

Frases para rechazar al sexo opuesto

2008-02-15T01:26:00.002-02:00

Terminó el Día de los Enamorados. Se acabó la magia, la gente deja de ser romantica, dulce y cursi. Todo vuelve a la normalidad... y eso incluye el rebote.
Elemental, Watson realizó una investigacion especial acerca de las frases más utilizadas para rechazar a personas del sexo opuesto y analizó su verdadero significado:

Las frases mas usadas por las mujeres para rechazar a un hombre y lo que realmente significan:
1. Te quiero como a un hermano = (sos un pendejo)
2. Hay una ligera diferencia de edades = (sería como hacerlo con mi viejo)
3. Mi vida ya es demasiado complicada = (me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
4. Tengo novio = (...y aunque no estoy satisfecha está podrido en plata)
5. No salgo con gente del trabajo = (no saldría con vos aunque estuviéramos solos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio)
6. No es culpa tuya, es mía = (es culpa tuya)
7. Quiero concentrarme en mi carrera = (aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos)
8. Soy virgen = (no me jodas, vengo de un telo y estoy cansada)
9. Seamos amigos = (quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo)

Las frases mas usadas por los hombres para rechazar a una mujer y lo que realmente significan:
1. Sos como una hermana para mí = (sos un bagayo)
2. Hay una ligera diferencia de edades = (sos un bagayo)
3. No me atraes de "ésa" manera = (sos un bagayo)
4. Mi vida ya es demasiado complicada = (sos un bagayo)
5. Tengo novia = (sos un bagayo)
6. No salgo con gente del trabajo = (sos un bagayo)
7. No es culpa tuya, es mía = (sos un bagayo)
8. Quiero concentrarme en mi carrera = (sos un bagayo)
9. Seamos amigos = (sos un bagayo)

Día de los enamorados

2008-02-13T23:55:00.004-02:00

La televisión, la radio, los carteles en la calle... todo nos hace recordar que el 14 de febrero es San Valentín, el día de los enamorados. Por supuesto ese día va a estar lleno de programas especiales, peliculas románticas, boleros, parejitas felices en los parques y muchas cosas más.

Todo esto es divertido, copado, dulce, romántico y perfecto si se está en pareja. Pero que pasa con la gente sola? Nadie piensa en ellos? Será este un día de doloroso sufrimiento? Es necesario recordarle a la gente que está sola y por eso no pueden disfrutar un día?

Para todas esas personas que piensan que el 14 de febrero, día de San Valentín, es una garcha total, ya sea por el afan consumista, por copiar fiestas de los yanquis o simplemente porque están solos y no tienen ganas de comerse 24 horas de garrón... para todas ellas va dedicada esta entrada.

ENAMORADOS, EN ESTE DÍA, SU DÍA: PÚDRANSE!!!!

Que le ven?

2008-02-10T12:08:00.001-02:00

La de hoy no es una entrada filosófica como las anteriores. Es pura y exclusivamente un descargo.

En estos días se estrena (o se estrenó) Sweeney Todd, la ultima película de Tim Burton y Johnny Deep. Y por supuesto, ya salieron todos los emo, darkys, alternos y pelotudos a alabar a su dios Burton por haberles dado una identidad, una película que se amolde a su patético sentido suicida de la vida. Como si con Jack no hubiese alcanzado...

Pero no solo eso, también aparecen notas a Burton y al otro infeliz en todos los noticieros y programas de espectáculos, chupándoles las medias como si fueran genios del cine y la actuación. Dicen que Deep y Burton se entienden de maravillas después de hacer tantas películas, que Deep captó la escencia del personaje perfectamente, que Burton hace un gran trabajo pintandonos una ciudad sombría...

Digo yo, nadie se dio cuenta que el ladrón de Burton hace siempre lo mismo??? La atmósfera de Sweeney Todd es igual que la de Gotham City en Batman, y que Sleepy Hollow, El Joven Manos de Tijera, y todas las putas películas que hizo!!!

Y lo mismo va para Deep: como no va a captar la escencia del personaje si es (como mínimo) la tercera vez que lo hace???? Miren las siguientes imagenes de Deep en El Joven Manos de Tijera, El Jinete Sin Cabeza y Sweeney Todd

Con diferencias en la vestimenta, el personaje es exactamente el mismo!!!!!!!

Así que ya lo saben: detesto a Tim Burton, y especialmente cuando Deep está en sus películas. Si uds, lectores, disfrutan de este nuevo refrito pedorro del emo lloron de Tim Burton (que dicho sea de paso, es idéntico a Fito Paez, otro imbécil que se cree un genio), esto es para ustedes: PUDRANSE!!!

Y después hablan de las palomas...

2008-02-05T23:09:00.000-02:00

"Más boludo que las palomas" es un dicho popular en nuestra cultura... en defensa de estos pobres pájaros, presentamos a continuación un animal aún más retrasado: EL PATO

Cuidado!!!

2008-02-04T23:27:00.000-02:00

Elemental, Watson se ve en la necesidad de advertir a sus lectores, y especialmente a las lectoras:

Habría penes con la capacidad de emitir radiación. Para evitar problemas, este blog propone que los poseedores de un pene radiactivo lleven este distintivo, de manera tal que se los reconozca rápidamente y no expongan a terceros a problemas de salud

Tambien recomendamos a los poseedores de un pene radiactivo que lleven ropa interior de plomo.

Este fue un mensaje de "Elemental, Watson" a favor de la salud.

Culturizando...

2008-02-04T11:48:00.000-02:00

Muchas de las frases que hoy consideramos "verdaderas groserías", fueron profundas reflexiones de la sabiduría griega.
- Porqué siempre se tergiversan las cosas ?

Sócrates (Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) comienza la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos

El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido:

Por ejemplo...

"NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN"

ONGA fue el dios griego por excelencia “Zeus” = ”Onga”, de manera que "IR POR ONGA" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo "NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.

"UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES"

En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos, con lo que conseguir una que los tuviese era de un valor incalculable !!. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.

"AGÁRRAMELA CON LA MANO"

Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría.

" TE LA VAS A TENER QUE COMER DOBLADA"

Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse.

"SOS UN TRAGASABLES"

Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: "SOS UN TRAGASABLES" y esa era una terrible humillación.

"CALLATE Y SEGUI CHUPANDO"

Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "CALLATE Y SEGUI CHUPANDO"

Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales....

LOST

2008-01-31T22:28:00.001-02:00

Despues de una brutal espera, hoy se estrena en EEUU la 4ta temporada de LOST, lo que significa que mañana o el sabado a mas tardar todo el mundo la va a estar viendo online o bajada de internet.
Yo solo vi la primera temporada, dps me saure y ahora me da paja verla toda de un saque, asi que supongo que me pondre al dia con la serie despues de los examenes.

Para los que no saben de que se trata LOST, se perdieron capitulos o incluso temporadas enteras, aca les dejo un video que resume las 3 primeras temporadas en menos de 10 minutos.

ATENCION: EL SIGUIENTE VIDEO CONTIENE SPOILERS DE LAS PRIMERAS 3 TEMPORADAS DE LOST. SI SE CAGAN PARTE DE LA SERIE POR VERLO, JODANSE POR BABOSOS/AS

Adivinanza

2008-01-23T16:45:00.000-02:00

Ivi, lo pedís? Lo tenés!

Les dejo una adivinanza: cual de los dos videos es en serio y cual es la joda? No es nada fácil...

Dedicatoria

2008-01-23T02:11:00.000-02:00

Dai, disfruta mucho estos dias!!!

Pregunta existencial...

2008-01-23T01:18:00.001-02:00

Por qué la vida no es como las propagandas de AXE?

El tamaño importa, pero no tanto

2008-01-22T18:10:00.000-02:00

Antes que nada, quiero aclarar que me refiero a la altura.

Es raro que en 21 entradas no le haya dedicado una sola al basket, uno de mis deoprtes favoritos (junto con el boxeo). Para que no desentone, voy a hablar de una curiosidad:

Su nombre es Kenny George, tiene 20 años y mide unos imponentes 2,32 metros. Sufre de gigantismo, pero eso no le impide ser una de las estrellas de los Bulldogs de Ashville. Puede volcar la pelota con las dos manos sin saltar, y promedia mas de 4 tapas por partido.
Sin embargo, los scouts dudan que se convierta en un gran jugador, por lo que probablemente no lo veamos nunca en la NBA.
A continuación se verá la razón:

Aca vemos como casi no puede retener la pelota, pese a que el pase es muy simple

En este video vemos como pese a su enorme tamaño varias veces pierde la posicion contra un enano, y como sus compañeros no pueden pasarle la pelota porque es un inutil

Aca se puede ver como pese a estar frente al tablero y sin oposición importante (ese enano no puede bloquearle el tiro), falla un gancho con su mano hábil, uno de los tiros básicos de cualquier pivot

Y finalmente, una joyita. Pese a su altura, un jugador de estatura promedio atraviesa la llave y la vuelca en la cara del gigante. Si ven el principio pueden notar como el gigantón entra del banco para defender el aro y falla miserablemente. Y para rematar, al siguiente ataque comete falta...

Si llega a la NBA, nunca va a ser una estrella, y probablemente lo releguen al banco.

Los pitufos!!!

2008-01-20T21:01:00.000-02:00

Creados en 1958 por Peyo, un caricaturista belga, los pitufos marcaron la infancia de muchos jovenes durante la década de 1980 y principios de los '90.

Este año se cumplen 50 años desde su nacimiento, y antes que se inicien los festejos "Elemental, Watson" les rinde un pitufihomenaje.

Por si no se acuerdan, los pitufos eran unos cositos asules con pantalones y sombreritos blancos que vivian en casitas construidas dentro de hongos. Eran gobernados por el Papá Pitufo, el pitufo mas viejo y sabio de todos ellos (aunque despues aparecía un abuelo pitufo, pero todos saben que a los abuelos no hay que hacerles caso porque les hablan a los cajeros automaticos). Supuestamente nacen durante la luna llena, simplemente apareciendo debajo de un hongo, pero después al bebé pitufo lo trae una cigueña, así que es un poco incoherente...

Pondría una lista de personajes, pero los pitufos eran mas de 100, así que si quieren una búsquenla, babosos!!!

Pitufos Diabólicos

Muchos dicen que los pitufos eran en realidad una representacion de los 7 pecados capitales:

Soberbia: Pitufo Vanidoso

Avaricia: Pitufo Egoista

Gula: Pitufo Glotón

Lujutia: Pitufina

Envidia: Pitufo Filosofo (aunque no estoy seguro)

Ira: Pitufo Gruñón

Pereza: Pitufo Perezoso

Según esta interpretación, gárgamel sería el cura que intenta acabar con los pecados

Pitufos Comunistas

Otra interpretacion de los pitufos los relaciona con la obra de marx, pues no hay rastros de las ideas de familia, religión, dinero e individualidad. Él que el lider este vestido de rojo (y el gorro frigio) dan más fuerza a esta interpretación. Gárgamel en este caso tambien sería un cura, y representa la figura del mal (en la obra de marx, sino me equivoco, es un sacerdote)

Tambien hay rumores de pitufos asesinos y demas, pero si pongo todo nadie va a comentar un carajo, asi que dejo todo aca. Adios

Silogismos

2008-01-18T22:52:00.000-02:00

Nota: en realidad no son silogismos porque tienen más de tres proposiciones, pero para que ponernos en exquisitos...

SILOGISMO 1:
-Beber alcohol mata a las neuronas.
-Las neuronas que mueren son las mas débiles.
-Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
-Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.
-Cuando estamos borrachos dormimos.
-Mientras dormimos no cometemos pecados.
-Si no cometemos pecados vamos al cielo.
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
-Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
-Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
-El tiempo es dinero.
-Por tanto los vagos tienen más dinero quelos trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar

SILOGISMO 4:
-Imaginate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
-Cuanto más queso más agujeros.
-Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.
-Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso.
-Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: cuanto más queso, menos queso

SILOGISMO 5:
-Pienso, luego existo.
-Las rubias tontas no piensan, por lo tanto, las rubias tontas no existen.
-Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.
-Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
-Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 6:
-A quien madruga Dios le ayuda.
-Quien madruga duerme por la tarde.
-Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
-Quien no duerme por la noche sale de parranda.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda

Supercalifragilisticoespialidoso

2008-01-18T19:35:00.000-02:00

"(...) quien lo dice con fluidez se juzga talentoso"

Tras un break de casi 2 meses, decidí volver a postear en el blog. Iba a abandonarlo, pero me aspiré una nube y decidí retomarlo tras parciales, promocionales, recuperatorio, vacaciones y un período de agotamiento mental.

Y que mejor para retomarl el blog que los resultados de la primera encuesta:
"Que te parece este blog?"

Los resultados fueron:

-Supercalifragilisticoespialidoso: 6 votos (31%)
-Fantabuloso: 5 votos (26%)
-Muy Pelotudo: 4 votos (21%)
-Era necesaria esta encuesta?: 4 votos (21%)
-Pelotudo: 0 votos (0%)

-Total de votos: 19 (100%)

Estos resultados son bastante esclarecedores, así que pasaremos a analizarlos:
-Al menos 11 personas disfrutan de este blog, algunos piensan que es genial, y otros se sienten tan bien leyéndolo que no pueden describir su felicidad sino con una palabra, supercalifragilisticoespialidoso, tal como lo hizo Mary Poppins.
-4 amargos leyeron este blog al menos una vez y votaron que les parecía muy pelotudo... y como pelotudo es el que pelotudeces lee (que capo forrest gump), me alegra que solo 4 pelotudos lean esto. Ah, perdon, 4 muy pelotudos.
-4 personas creyeron la encuesta innecesaria. A ellas les pregunto: por qué? Por favor escriban comentarios al respecto así puedo encasillarlas en alguna de las otras dos categorías.
-Y por ultimo, la conclusión más importante: 21%+21%+26%+31% = 99%, por lo que podemos decir que blogspot no fue diseñado por matemáticos.

Es tiempo de otra encuesta, una que busca resolver un misterio que acecha en sueños a las mentes más brillantes del planeta.
Por favor pasen y voten.

Cosas Pelotudas

2007-11-21T23:21:00.000-03:00

Te gustan las zapatillas Nike? Te gustan los Transformers?

Buenísimo, ahora podés tener ambos en un mismo producto. Sentí el poder de tener un Optimus Prime de calzado!!! Si, Prime, porque solo un forro puede comprar estas zapatillas.

Tenes dos opciones: jugar con un muñeco con olor a pata y cordones, o usar un calzado de plástico y con grietas por donde se te mete toda el agua y toda la mierda que pisas por la calle.

Si corrés, haces mierda el juguete.

Si jugas, haces mierda la zapatilla.

Despues de transformarlo unas 3 o 4 vecs (como el Papa) las uniones van a estar tan flojas que se te va a desarmar mientras estés caminando por la calle.

Y si te hacés el poronga, tenes el modelo Megatron, que es gris y violeta (o sea, de puto).

Si veo a alguien en la calle con esto, le aviso: mejor que el Optimus sea grosso como el de la peli, porque lo voy a recagar a patadas... y obviamente le voy a robar las llantas.

Manifiesto

2007-11-19T22:32:00.001-03:00

El secreto del papa

2007-11-18T21:48:00.000-03:00

Muchos hacen bromas con el nuevo papa Benedicto XVI. Si, ya sabemos que se parece al Emperador de Star Wars, que Ratzinger suena a Mazinger, que tiene cara de hobbit... pero son solo eso, bromas.

La realidad es mucho más perversa: el papa Benedicto XVI sería transformista y llevaría una doble vida como Lucrecia, una campesina española que vive en una choza alejada de la civilización. Elemental, Watson decidió comprobar este hecho y salió en busca de esta supuesta campesina. Aqui podemos ver uan foro en la que el Papa, vestido como Lucrecia, recogiendo frutos silvestres para hornear una tarta

Ampliaremos

Curiosidades

2007-11-18T15:05:00.001-03:00

La mascota de Hulk

Lo más y lo menos de: Silverhakws

2007-11-15T22:55:00.000-03:00

Silverhawks... más conocidos aca en Argentina como Los Halcones Galácticos. Una serie que copiaba la fórmula de los Thundercats, pero en el futuro. Tuvo aca casi tanto éxito como la anteriormente nombrada serie. Incluso más, se podría decir, ya que llegó al pais la línea de figuras de acción que incluía al Capitán telescopio que tenía en su cabeza una lente de aumento posta, muy util para quemar hormigas

Resumen: http://es.wikipedia.org/wiki/Halcones_Gal%C3%A1cticos#Resumen

Lo más:

Vaquero

El mejor personaje de la serie. No tenía alas como el resto, pero manejaba la nave que transportaba a todos los inútiles sin registro (cuando vaquero no estaba se tenian que tomar el taxi espacial... ni me quiero imaginar cuanto costaba la bajada de bandera). Además, si alguno lo hacía encabronar podía tocar un boton y eyectarlos a la mierda.

Examinemos ahora su aspecto... todos los halcones tenían un copete bala, vaquero en cambio tiene un sombrero re chaposo, pañuelo y el mentón típico de superhéroe.

Y mientras todos tenían pajaritos acompañantes, el de vaquero era tambien una guitarra eléctrica (sin necesidad de parlantes) Y un arma que lanzaba ondas sónicas o algo así, y podía atar cosas con su musica (cosas como un asteroide, vaquero no andaba con chiquitas). Y por si eso fuera poco, Melodía le tenía ganas. Un ganador.

Lo menos:

Niño de cobre

En una serie que se llama SILVERhawks (o sea, halcones de plata), este pendejo es de cobre. No bronce (3er puesto) sino cobre. Onda un cable o una olla.

No solo tiene el copete de puto que mencione anteriormente, sino que además es un MIMO. Si señoras y señores, un mimo. Lo cual lo transforma en un retrasado mental e inutil. En lugar de hablar hacia ruiditos. Su habilidad era saltar y tirar unos freesbees que tenia en las piernas (como Robocop, solo que en lugar de tener una pistola re grossa, tiene discos de trolo).

Y al final de cada capítulo, en la sección educativa del programa lo mostraban respondiendo unas preguntas pelotudas que le hacía Vaquero, y que eran para chicos de 5 años. Como es de esperar, el bobo del niño de cobre fallaba la mitad.

Igualmente aunque fuera el más poderoso de la serie, es un mimo, o sea, una cosa que no debería existir.

Fin del Comunicado

Cosas que no deberían existir

2007-11-15T22:50:00.000-03:00

Los mimos

El desenlace

2007-11-15T13:03:00.000-03:00

Antes que nada, Elemental Watson se disculpa por la tardanza en dar más información sobre la misteriosa niña pulpo. Tras varios enfrentamientos con cultistas y profundos logramos llegar a la verdad: Cthulhu no sería el padre de la joven.

Desolado, nuestro corresponsal vagó sin rumbo hasta llegar al parque acuático Bubbleland, donde la atracción principal confesó ser el verdadero padre de la nena hindú:

El pulpo Manotas sería el padre de la joven, que habría heredado su talento musical. Desgraciadamente, el reconocimiento llegó tarde y la niña pulpo fue operada.

Primicia!

2007-11-11T20:05:00.001-03:00

"Elemental, Watson" investigó a fondo el nacimiento de la niña pulpo. La gente de su pueblo natal asegura que la niña es la reencarnación de la diosa Lakshmi, quien también tiene 4 brazos y 4 piernas, pero la verdad sería algo mucho más siniestro. Nuestro corresponsal desde Arkham logro hacer llegar a la redacción una foto del supuesto padre:

Ampliaremos

Ultimo momento!

2007-11-09T22:54:00.000-03:00

Los Simpson nos muestran el futuro:

Maggie Simpson resulta ser hija de uno de los aliens en un capítulo de la serie.

Niña pulpo nacida en la India, con 4 brazos y 4 piernas.

Saquen sus propias conclusiones

Lo más y lo menos de: El Capitán Planeta

2007-11-07T21:51:00.000-03:00

Capitán Planeta era una serie de principios de los '90 en la cual 5 pendejos de todo el mundo luchaban contra la contaminacion, en aventuras ecologistas muy maracas... un resumen (en ingles):

http://en.wikipedia.org/wiki/Captain_Planet#Background_Information

Pero toda serie patetica tiene algo positivo... con ustedes, Lo más y lo menos (con bonus track)

Lo más

Wheeler

La serie trataba sobre la lucha contra la contaminación ambiental. En la presentación se ve como cada planetario recibe su anillo después de hacer algo por la naturaleza... salvo Wheeler. El yankee recibió su anillo despues de cagar a palos a dos matones en un callejón. Un grosso.

No solo tenía el poder del fuego (el elemento mas groso de todos, sin lugar a dudas), sino que además no cazaba una de ecología, lo único que hacía era encabronarse, pelear, tirar fuego y tratar de levantarse a la rusita que estaba como un camión.

Y lo consigió, porque hay muchas escenas de histeriqueo y hasta llega a ponerla celosa.

En conclusión: en una serie ecológica el flaco incendia cosas, pelea y le chupa un huevo el medio ambiente. Un genio.

Lo menos

Ma-Ti

Imaginen una reunión de guionistas de la serie.

- Tenemos 5 continentes y solo 4 elementos

-Fue, hay que inventar algo más. Ya se: Corazón!

-Ni da, es re puto

-Se te ocurre algo mejor? Eso pensé. Listo, corazón

-Ok. A quien le damos el elemento gay?

-Y, al yankee le tenemos que dar el grosso, o sea fuego. A la china demosle agua porque tienen mucha costa. A la rusa viento porque queda re copado, y al africano, que es negro, le damos tierra.

-Entonces que nos queda?

-El sudaca... fue, es un pendejo indigena. Total a nadie le va a gustar.

-Uh, los estamos re cagando.

-Bueh, le damos un mono y listo.

Asi nacio seguramente este aborto animado. Ya de por si, sudaca=indígena atrasado tecnológicamente e inútil.

Pero encima darle el "corazón" es de tremendo hijo de puta. Es tan inútul que él mismo se da cuenta de eso y llora todo un capítulo. Pero además de inútil es retrasado mental, asi que cuando los demás le dicen que si es parte importante del grupo (o sea, como la mascota hecha mierda que no querés sacrificar porque te da pena) se la cree. Seguramente el mono es más capo que el pendejo. Lo menos de lo menos, compite por el puesto de peor personaje de dibujo animado con el gemelo fantástico que se transforma en agua.

Lo menos - Bonus Track

Capitan Planeta

No contemos el traje de trolo, la cara de trolo, el pelo de trolo y todo lo que le quita masculinidad. Veamos su función como superhéroe.

Su función es luchar contra la contaminacion, polucion, radiación, etc. Y cual es su debilidad? La contaminación, polución, radiación...

Es un fracaso, no podés tener debilidad contra aquello a lo que luchás!!!!

Es el superhéroe más inservible de todos.

Curiosidades

2007-11-06T23:16:00.001-03:00

Una reunion, un vaso de gaseosa, un poco de hielo... quién podría pensar que esos son los ingredientes para tamaña degeneración???

Saquen sus propias conclusiones (pero recuerden que este es un blog para menores)

P.D: podría haber hecho miles de chistes (que garcha estás tomando? es el más liviano), pero una pija de hielo es cosa seria...

Instantáneas

2007-11-05T20:04:00.000-03:00

En honor a Tammy, compañera de física y amante de los animales:

SAVE THE WHALES!!!

Frases Célebres: Mujeres Brutas

2007-11-04T19:38:00.000-03:00

1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importantede tu vida."( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)

2) " Yo nunca fumé marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )

3) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientosen todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaríaser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )

4) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por unasno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
(Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)

5) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Sonlas impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

6) - Si hubiese un holocausto nuclear ¿que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar laespecie humana?- Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )

7) - ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?- No, también hay feas que son brutas.
( París Hilton, heredera del imperio hotelero Hilton).

8) -¿Que música te gusta?- La de los cd's.
( Nicole Neumann para la FM Hit)

Halloween

2007-11-04T17:08:00.001-03:00

Tras la fiebre de Halloween, "Elemental, Watson" presenta el top 5 de disfraces:

5- El campesino y su oveja

4- Parto

3- Calabaza

2- Terrorista

1- Steve Irwin (Cazador de Cocodrilos)

Elemental, Watson Investiga

2007-11-03T02:30:00.000-03:00

Borges, Cortazar y otros grandes pensaban que toda persona tiene un doble en alguna parte del planeta.

Elemental Watson investigó al respecto:

Bruce Willis y Terry O'Quin (John Locke en Lost): gemelos separados al nacer?

Ampliaremos

Frases Célebres: Homero Simpson

2007-11-02T01:02:00.000-03:00

«Es mejor mirar cosas, que hacer cosas»

«La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders»

«Dios está en todos lados, es omnívoro»

«Dios es mi personaje de ficción favorito»

«El sol, el lugar más caluroso de la Tierra.»

«Si algo nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes, como la lucha libre en el barro, el boxeo en bikini...»

« - Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba.... ¡¡¡¡Sálvame Supermán!!! »

«Tres cosas que te harán triunfar en la vida:
1. No digas "he sido yo"
2.¡Qué buena idea, jefe!
3. Estaba así cuando llegué.»

«Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste. La lección es: nunca lo intentes.»

Lo más y lo menos de: The Thundercats

2007-10-31T21:39:00.000-03:00

Inaguro la sección "Lo más y lo menos" de mi blog con una serie que todo joven que tenga entre 15 y 25 años debe conocer (y de memoria): los Thundercats.

Si no la conoces, ahi va un resumen:

http://es.wikipedia.org/wiki/Thundercats#Resumen

Lo más:

Panthro

Este Thundercat, basado en una pantera, era el mas grosso del grupo.

Era el más fuerte físicamente y un gran estratega en combate, experto en artes marciales y en el uso de los nunchakus. Además tenía varias armas ocultas, como las espinas de su traje (que se disparaban) y gases venenosos que salían por un spray en la base de sus nunckakus.

Como si eso fuera poco, construyó todos los vehículos de los Thundercats (y los manejaba porque el resto era una manga de ineptos), incluyendo el ThunderTank que todo pendejo quería tener (y que no se conseguía en el país).
Una masa.

Lo menos:

Tigro

Si a un pendejo le preguntas cual es su animal favorito, las probabilidades de que diga Tigre son elevadas (aunque si le preguntas por un felino podrían decir Wanda Nara).
Mi pregunta es: como un animal tan grosso como un tigre puede dar como resultado un personaje tan choto???
Tigro, el infeliz de la fotito de la izquierda, es supuestamente el más inteligente de los thundercats, y el diseñador del Cubil Felino... diseñador de interiores será, porque salta a la vista que se devora el sable corvo. El muy trolo usa un body ajustado y se nota que no tiene bulto (panthro en cambio usa zunga, como todo macho). Y su arma no es una espada, un nunchaku, un palo o algo masculino: usa un látigo que antes de extenderse tiene forma de consolador. El consol... el látigo puede verse en la imagen de la izquierda, y por la pinta que tiene seguro que vibra. Y no solo es trolo y ñoño, sino que además es drogadicto. Si señores, Tigro se drogaba con unas piedras brillantes que le daban más fuerza y le hacían ver elefantes rosas. El típico emo maricón del grupo de héroes...
Snarf tenía más chapa que este inutil.
Para colmo, más adelante en la historia aparece su hermano Bengalí (tigre de bengala), que es un herrero y usa como arma un martillo que tira rayos y bombas de humo, lo que demuestra que el Guido Süller del grupo es Tigro.
Un látigo... dejate de joder!

Me fui

Diego

And so, it begins...

2007-10-31T00:18:00.000-03:00

Despues de pasar años evitando los fotologs, metrologs, terralogs, blogs y todos los logs que puedan imaginarse, decidí dejar de ser "el extraño sin blog"...

Daiana, esto es tu culpa, sabelo.

En fin, este es el primer mensaje del primer blog, por lo que voy a tocar un tema de actualidad (como para no saltar con cualquiera desde el principio): las elecciones.

Por que mierda la gente tarda tanto para entrar a un puto cuarto, agarrar una puta boleta, meterla en un puto sobre y votar? Acaso no sabían que había elecciones? No tuvieron tiempo de decidir a quien votar?
Hay gente que se queja por el supuesto fraude electoral, falta de boletas, etc. En Paraguay, pais hecho mierda si lo hay, ya se vota de forma electrónica. Es esa la solución??? Basta ver las colas que se hacen en los cajeros electrónicos porque un viejo en lugar de tocar el botoncito verde le habla a la maldita máquina para notar que no, que siempre va a haber algun pelotudo que tarde 20 horas para decidirse, o que toque mal un botón y se vaya todo al carajo.
Además hay que bancarse a los hipócritas que se quejan de la espera para votar pero despues hacen cola de 3 horas afuera de una pizzería, o duermen 3 días en la calle para ver una banda pedorra de "rock nacional"... en fin, el problema no son las elecciones sino los boludos que eligen. La posta es que las elecciones no sean obligatorias, así la gente que no se interesa por la actualidad y la política no vota, y de esa forma va a haber menos cola y menos pelotudos pululando las escuelas.

Me calenté.

Diego